jueves, 3 de abril de 2014

¿Que te vencerá quien?

Hoy tras un letargo largo de Jueves del Aleph, traigo la siguiente frase:

“La disciplina tarde o temprano vencerá a la inteligencia”

Esta frase me la hizo llegar una compañera en una conversación que tuve esta semana, pero por supuesto no es la primera vez que la escucho. Aunque la he escuchado muchas veces, recuerdo especialmente una charla que tuve con una amiga tras salir de un concierto de la filarmónica (que por supuesto no recuerdo que tocaban, o tal vez ni tuve idea nunca). Sus conclusiones eran sencillas, y consisten en el análisis principal de este Aleph.

Para los que no lo recuerden o nunca lo han sabido, una de las principales características de un Jueves del Aleph, es que tomamos frases, historias, moralejas o lo que sea, analizamos su significado (el principal, el objetivo por el que fue construido), pero tras ese analizamos que otros significados podría tener, básicamente verlo desde todos sus puntos de vista, como si lo estuvieras viendo en el impresionante Aleph que nos relató alguna vez Borges.

Teniendo en cuenta esto, hagamos el análisis principal. “La disciplina tarde o temprano vencerá a la inteligencia” es una frase “motivante” para que perseveremos y seamos juiciosos en lo que hacemos. En la discusión que comentaba comparábamos a unos violinistas, y mi amiga me comentaba que conocía a un muchacho realmente brillante, que tomaba el violín y le sonaba maravillosamente sin mucho esfuerzo, pero por eso mismo era más bien “dejado”, no muy juicioso, más bien disperso que no se exigía demasiado. Entonces ella estaba convencida que otros de los violines que estaban tocando en ese momento, tal vez eran mejores que él, porque eran personas que practicaban muchas veces al día y a punta de perseverancia y de disciplina, vencían al que sólo tenía talento.

En resumen:

Interpretación 1. El que tiene talento o inteligencia promedio, con disciplina podrá superar al que tiene mucho talento o inteligencia pero no tiene disciplina.


Curiosamente, cuando mi compañera me la mandó esta semana, yo inmediatamente la entendí de otra manera. Estábamos hablando de cómo en donde ella está todos son unos ñoños que llegan súper temprano a trabajar y muy juiciosos, y ella me mandó esa frase (creo que dándose ánimo para seguir el ejemplo), pero no pude evitar entenderla de la siguiente manera:

Interpretación 2: Por muy inteligente que seas, si te meten suficiente disciplina terminarán venciendo tu inteligencia para que sigas siendo solo un autómata que sigue órdenes. Es algo que los que tienen el poder siempre han querido de la masa, que no piensen, que solo trabajen incansablemente.

Y es que esa ha sido una discusión de tiempos inmemorables. Como a los niños les van coartando la creatividad a través de la disciplina, y eso extrapolado, como a cualquier empleado de una empresa que quiera pensar diferente, vestir diferente, en general, pensar diferente, es necesario recalcarle disciplina de manera constante y contundente hasta que deje de pensar por sí mismo, y termine haciendo exactamente lo que se espera de él, osea, que sea efectivo en su trabajo, que no sorprenda, que no sobresalga, que no critique ni cuestione, que toda esa energía que podría ocupar en eso la ocupe en tratar de llegar temprano, acostarse temprano, mantener su pelo y su vestimenta apropiadamente… y si tiene mucho tiempo libre, que ocupe su cabeza en rituales repetitivos e incluso entregue parte de su salario a la entidad que le hace repetir esos rituales repetitivos a cambio de la salvación de su alma. Y por supuesto, que se case y tenga hijos para que se ocupe más en tener recursos para poder sostener esa familia, que en pensar por sí mismo.

Bueno, creo que esto ya parece una crítica social, ni que lo fuera, cómo vamos a criticar esta maravillosa sociedad (por sí el Gran Hermano está leyendo), así que para no seguirnos llendo por las ramas, pensemos en otras interpretaciones.

Interpretación 3. Es una frase que te guía a tomar una decisión de cuando necesitas esa ganancia. Porque si es “tarde o temprano”, en realidad quiere decir que en general se va a tomar mucho tiempo, con una alta probabilidad de que se sea más tarde que temprano, y cuando es tarde, puede que sea demasiado tarde. De qué nos sirve que la disciplina nos lleve al punto de superar al mejor guitarrista si en ese punto nos empieza el Parkinson? o de qué nos serviría tratar de superar al mejor cantante si en ese instante nos da un derrame cerebral? Puede que todo lo que queramos es que temprano tengamos la ganancia, y luego pongamos a producir esa ganancia y jubilarnos jóvenes, si es así apostémole más al talento.

Interpretación 4. Si lo que tienes es disciplina, sólo compite con la inteligencia muy en la mañana o muy en la noche, ya que tarde o temprano es que la vencerás, tarde porque la coges cansada, y temprano porque no se ha terminado de despertar.

Interpretación 5 (corolario de la 4): Si tienes talento, trata de enfrentarte a los disciplinados solo a medio día.

Interpretación 6. Es importante que la disciplina demore en llegar (tarde), ya que si no es así, temprano vencerá a la inteligencia. No sé qué súper poder tendrá temprano para vencer a inteligencia, pero está claro que es un poder que está limitado a que disciplina no se retrase.

Interpretación 7. Teniendo en cuenta que temprano es un cultivo donde sus frutas se cosechan antes de tiempo, podríamos entender que tarde es un cultivo donde se sus frutas se cosechas sobremaduradas. Siendo así entendemos que o se vence a la inteligencia en un cultivo de frutas inmaduras, o este bombardeará a la disciplina y lo dejará bañado en fruta podrida.

Estas son las primeras 7 interpretaciones que se me ocurrieron. Ahora queridos lectores (si, ustedes dos), ¿se les ocurre algo más?

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miércoles, 2 de abril de 2014

Aires de Esperanza

Buen día lectores del Manual de Instrucciones. Es necesario desempolvar de vez en cuando este blog, ya que el hongo tecnológico es mucho más difícil de quitar y es inevitable si lo dejamos demasiado tiempo quieto. Así que hoy les traigo una entrada de Miércoles de Buen Cine, sobre la Película Aires de Esperanza. Interesante película. 

 La verdad es que por el nombre no me había llamado ni un poco la atención de vérmela, pero en algún momento vi el trailer, y aunque no prometía ser la gran cosa, pues al menos parecía una historia bien contada, así que me decidí y la fui a ver. La primera sorpresa fue encontrarme la sala completamente llena. No sé si es un reflejo que no hay nada bueno en cine, o si en definitiva la gente no solo paga por ver bala. Ya me había pasado cuando me fui a ver Philomena que es evidente la diferencia de público. En Philomena el público era mucho más adulto (y por mucho más adulto me refiero a una sala pequeña, no tan llena, y con muchos bastones por ahí). Y en este caso pues muchas parejas, posiblemente es el tipo de película con que los chicos esperan complacer a las chicas o con las que les están pagando por ellas tener que aguantar tantas pelis de superhéroes. 

 Aun así, la pelí me gusto. Si, es un drama, básicamente un síndrome de Estocolmo, donde la secuestrada y su hijo se enamoran de su secuestrador, pero claro, en la película queda claro por qué, si es todo un papi, viene con todo el combo, tiene cara de malo (y no solo cara porque viene huyendo de la cárcel por asesino), pero lava, plancha y cocina… en fin. Más allá de lo forzado que sea eso (digamos que estadísticamente no es imposible) la película es impecable en varios aspectos, tiene un excelente manejo de cámara, y sin tener grandes ni hermosos escenarios tiene una fotografía genial, además con una narrativa ni demasiado lineal ni demasiado forzada, la historia se va contando y tu la vas siguiendo cómodamente sentado en tu silla. 

Evidentemente no es una de las joyas del séptimo arte, ni iba a ser nominada a nada de nada, pero es una película bien hecha que se deja ver y te entretiene, mientras no te estrese demasiado escuchar la sosa voz en off de Peter Parker (el looser famoso, no el amazing desconocido) que es quien cuenta la historia (desde mi punto de vista, tal vez su mayor desacierto).

 ¿Ya se la vieron? ¿Alguna opinión que comparta o contradiga esto? ¿Alguna otra peli que recomienden reseñar para el miércoles de buen cine o el lunes de mal cine?

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lunes, 25 de noviembre de 2013

Wanderlust

Bueno, este blog casi cierra el año con una sola entrada. Y sí, parece que la vida nos atrapó y nos quitó el espacio para escribir. Lo bueno del Manual, es que siempre está ahí. Y de vez en cuando uno encuentra un espacio para liberar las tensiones y dejar un par de palabras por ahí, en el espacio electrónico para cualquier desprevenido que se quiera topar con ellas.   En esta ocasión, quiero advertirles de los peligros del estado anémona  que se generan cuando se quiere ver televisión, no pensar en nada y relajarse un poco. Una comedia es idea para este estado. Y me ha salvado en más de una ocasión. Es como estar en “the nothing box” con cosquillas frecuentes que te hacen soltar una sonrisa. Sin embargo, como anticipaba, es peligroso. Uno puede toparse con algo como esto: Wanderlust. Ni siquiera recuerdo el nombre que la televisión le dio en español, porque mi cerebro hábilmente ha intentado borrarlo.

Esta dizque comedia, es de lo peorcito que he visto en buen tiempo (había tenido suerte con las películas seleccionadas últimamente). O tal vez, ya no entiendo el sarcasmo gringo. El punto en esta especie de historia, en la que han inventado unos personajes inverosímiles que viven en un mundo (aldea), en el cual se alejan de las cosas materiales, comparten todo, y eliminan los paradigmas sociales, que te apenan, es que toman a un sujeto de New York (en realidad una pareja interpretados por Paul Rudd y Jennifer Aniston) y los someten a esta vida. Inicialmente, se supone que debería ser gracioso, como un tipo con reglas de la gran ciudad no puede defecar privadamente en un baño porque es normal que le charlen al lado y no existan puertas, o que un nudista escritor ande por ahí dándole abrazos. Pero no lo es. Tampoco es molesto o perturbador. Simplemente no genera ninguna emoción. Es probable que el efecto lo haya causado el doblaje al español, pero lo dudo. Creo que la historio es un poco absurda. Hubiera preferido que fuera más una crítica al espíritu consumista norteamericano, o que el personaje principal aprendiera algo y cambiara, o que tal vez fuera muy muy absurda, para reírse de la caída o el golpe.

Pero no. Nada de esto. Definitivamente esta película no es lo suficientemente graciosa para hacerte reír, ni lo suficientemente seria, para tomarla en serio. Menos mal que mi estado anémona me salvó y pude dormitarla a gusto. También viendo mal cine se disfruta.

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martes, 2 de abril de 2013

INSTRUCCIONES PARA EMBRIAGARSE CON UN CUBALIBRE DE 2.50

Sama es uno de los pocos con los que he compartido y disfrutado de unos Dry Martinis, por tal motivo él es de los pocos amigos cercanos que podría entender como los disfruto, y como un Dry Martini es una excelente compañía tanto para una charla, como para un espectáculo. Por lo mismo lo normal es que nos tomemos unos… cuatro Dry Martinis antes de que nos empiece a hacer efecto real y nos detengamos ya que una buena charla no requiere de una mala borrachera.

Por eso es especial este Martes de Instrucciones y Pasos, ya que siguiendo fielmente estos pasos, es posible que terminen realmente prendidos con tan solo Dry Martini y medio mientras disfrutan de un Cubalibre de 2.50

1. Ir a Bogotá (este paso se puede obviar si ya estás en Bogotá).

2. Comprar una boleta para una función en Casa Ensamble. Ojo, no aplica si es una función como “El Club del Tropel”. Tiene que ser algo como “A 2.50 la Cubalibre”, “Cabared”, o alguna otra donde haya excelentes actrices que tengan el plus de salir ligeras de ropa.

3. Entrar a la sala y antes de empezar pedir un Dry Martini.

4. Disfrutar embelesado el espectáculo mientras dejas salir esa risa que sueles tener contenida porque pocas cosas se la merecen tanto.

5. Dejar que en la mitad de la obra Jenny Osorio, Cony Camelo u otra hermosa actriz se acerque por detrás y te acaricie un poco el pecho mientras recuesta su semidesnudo cuerpo a tu espalda, para luego hacerte un corto masaje.



6. Observar como tu novia interactúa con la actriz nombrada, mientras entre las dos hacen los arreglos para un próximo trio. (Nota: Las instrucciones de cómo conseguir una novia así aún no han sido publicadas por lo extensas y complejas que serían, pero esperamos que pronto logremos construir una versión publicable).

7. Aceptarle el ofrecimiento a la inocente mesera de un segundo Dry Martini (este es de los pasos más fáciles, estarán aconductadas para ofrecerlos siempre que acaben el primero).

8. Cuando vayas por la mitad del segundo Dry Martini, permite que la actriz escogida en el punto cinco regrese y te robe a ti y a tu novia del asiento, para dejar claro ante todo el público que van a hacer efectivo el trio ya negociado. Este punto es de los más importantes y extensos, dejen que los suban por las escaleras, que se encierren contigo en el baño mientras hacen las debidas insinuaciones, se ponga tus gafas y el sombrero de tu novia, luego te saquen y te hagan voltear por todo el segundo nivel del recinto agarrado a su semidesnuda cadera, para encerrarte de nuevo en otras locaciones privadas.

9. Permitir que otra actriz entre desprevenidamente (por ejemplo, si están con Jenny, pues la que entre puede ser Cony) y observar, a medio brazo de distancia, como entre las dos se dan un sutil pico en la boca solo para tu deleite y el de tu novia.

10. Dejarte llevar de la mano hasta tu mesa y sentir como las vueltas por el escenario y el voltaje creado se van fusionando para que ese poco alcohol (el exacto de un Dry Martini y medio) se te suban a la cabeza y quedes embriagado de buen licor, de buena actuación, de hermosas mujeres y de descubrir como a dónde vas, casualmente, terminas haciendo interesantes tríos.

Así que mi recomendación es, no se pierdan “A 2.50 la cubalibre”, disfruten de su coctel favorito, y descubran a que parte del nirvana son arrastrados por el arte que en Casa Ensamble pueden encontrar. ¿A alguien más se le ocurren otras alternativas para embriagarse con poco licor?

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domingo, 23 de diciembre de 2012

Puré de Papá Noel

Hoy, después de mucho tiempo, tenemos un "Domingo de cosas curiosas que nos llegan por Internet", pero es que es demasiado apropiado para hoy domingo, como para dejarlo pasar. Así que si alguien tenía la duda, aqui queda las hipótesis que responden a la duda de la existencia de papá noel. Por cierto, ¿Alguno de ustedes lo ha visto? tengan cuidado que entendemos que lo que hace es allanamiento ilegal de morada.


¿Existirá Papá Noel? Veamos lo que dicen los científicos:

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...

1 Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

2 Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.

3 Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están
perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

4 La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.5 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez
repartió sus regalos en la noche de Navidad, es MUY probable que esté muerto...
Segunda explicacion por fisica cuantica: el análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenomenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a traves del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.



Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena


Fuente:
http://www.frikipedia.es/friki/Pap%C3%A1_Noel
http://forodebioingenieria.com.ar/Icy/navidad-vp3084.html#p3084

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sábado, 6 de octubre de 2012

¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

-        Buenos días 
-        Buenos días Armando, como ha estado 

Era evidente que “Armando” no esperaba un trato tan informal, por lo que se quedó mirándolo por un momento. 

-        Muy bien gracias. Y usted como esta,  que está haciendo. 
-        Justo antes de montarme en el ascensor, estaba leyendo 
-        Que bueno, ¿y que estaba leyendo? 
-        ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? 
-        ¿Philip Dick? 
-        Philip Dick 
-        Y que tal 
-        Un buen libro. Aunque es uno de esos pocos casos donde he escuchado que la película es mejor que el libro. 
-        ¿Cómo se llama la película? 
-        Blade Runer 
-        ¿Y qué tal es? 
-        No me acuerdo. Estaba muy pequeño y mi memoria no me ayuda a recordar ni las cosas mucho más recientes. Pero creo que me pareció que era buena. Claro, en ese momento solo entendí la mitad.
-        ¿Por qué lo dice, ahora que lee el libro entiende más? 
-        No, no por el libro. Solo que en esa época solo entendía la mitad, en todo. 
-        Se a que se refiere. Ahora el punto importante. ¿Le parece apropiado que un viernes, a las 10 de la mañana, en la oficina, esté leyendo “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?”, y además, que me lo esté contando? 
-        No entiendo, ¿a qué se refiere? 
-        Pues que soy el jefe del jefe del jefe de la jefe de su jefe. 
-        Es una forma de decirlo. 
-        Me refiero a que no creo que eso sea lo que se esté esperando de usted en este momento por parte de la organización. 
-        No estoy tan interesado es saber, o especialmente, hacer lo que se espera de mi, y menos de un ente tan abstracto e inmaterial como una organización. Creo que si lo hiciera, dejaría de ser yo, y si dejara de ser yo, no podría dar todos esos valores agregados que tantas veces me han reconocido. 
-        Como usted dice, es una forma de decirlo. Aun así, es virtualmente un robo, un robo intangible de la cuarta dimensión, cuando usted se ha comprometido y dado su palabra a dedicarle ese tiempo a las actividades requeridas. 
-        Claro, tiene razón, pero eso es cosa de tener criterio al momento de actuar. Posiblemente me sentiría como un impostor si no me quedara en las noches, especialmente en casos especiales como la semana pasada que me quedé hasta media noche. Pero siendo así, no me siento mal, por ejemplo, llegando un poco tarde algunos días, y específicamente, no me siento mal leyendo en este momento “¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?” 
-        Es una forma de decirlo. 
-        Tiene razón, pero por ahora es la única forma que alcanzo a decir, porque he llegado a mi piso. 

Y bajó del ascensor, mientras dejaba detrás de él aquel espacio vacío donde solo quedaba una imaginaria conversación que “Armando” se perdió por no haber estado en el ascensor en el momento oportuno. 

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jueves, 13 de septiembre de 2012

Muy buena estufa


Hola a los lectores de este blog. Una vez mas, sí, me refiero a ti, el que llego desde Google por error (no creo que ya tengamos los viejos lectores fieles, y no hay forma de que este sea un resultado deseado de google, solo un grato error).

 Esta, la quinta entrada de este año, y la primera que no tiene que ver con lo audiovisual, revivimos algo que nadie entiende, los Jueves del Aleph. Y hoy traigo un texto que mi prima fotógrafa me dejó en mi muro en estos días, en respuesta a algo que le publiqué a su vez.

Y es algo que muchos siempre hemos pensado, que las buenas comidas vienen de las buenas estufas. Pero como es Jueves del Aleph, les dejo a continuación la historia, la moraleja inicial, e intentaremos crear las demás moralejas consecuentes, para revivir la esencia de este espacio. Sin mas, el texto:

 "Un fotógrafo asistió a un evento social. Al entrar, el anfitrión le dice... 'Me encantan tus fotos, son maravillosas, ¡debes tener una muy buena cámara!' - El fotógrafo se quedó callado hasta que al terminar la cena dijo... 'Que deliciosa cena, ¡debes tener una muy buena estufa!'"

 Por supuesto, esto tiene una moraleja natural:

 - El arte no está en la herramienta sino en quien la usa.

 Pero bueno, ¿será que se puede aprender mas cosas de esto? Podría ser:

 - Los fotógrafos son rencorosos y pueden guardar por horas un comentario
- Nunca invites a un fotógrafo a un evento social, si no quieres que te deje en ridículo
- Los anfitriones de eventos sociales son pelmazos
- Si eres anfitrion de lo que sea, mejor no trates de elogiar a un artista, siempre podras dar en el clavo equivocado
- Los anfitriones de eventos sociales tienen buen gusto
- Si tu enemigo te invita a un evento social, ve con un fotógrafo, el sabrá darte una satisfacción
- Los fotógrafos no son muy exigentes con la comida (si es un evento social, no debe haber sido tan buena la cena)

 En fin , ¿se les ocurre alguna?

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