lunes, 31 de diciembre de 2007

El hermano Camaleón

En estas fiestas, los canales nacionales han estado pasando todos los huesos que tuvieron acumulados de este año (y al parecer de años anteriores).

A pesar que tenía muchas ganas de escribir acerca de Owen Wilson, y la saga de películas que me vi de él por televisión, como Wedding Crashers, Zoolander y otras, me he inclinado por otra aún peor.

La de esta semana, Undercover Brother (El hermano Camaleón) la pasaron por RCN (Radio Cadena Nacional de Colombia), no solo me hizo perder preciosos momentos de mi vida, también me ha hecho reír con la cantidad de estupideces (chistes gringos, que llaman) que decían por minuto. Pero en general, te hace reír a fuerza bruta, a punta de contar muchos chistes malos en cantidades alarmantes y de vez en cuando, uno de esos cuaja. Te tocaría tragarte 32 chistes malos por cada chiste bueno, eso sí, logras reírte al menos 10 veces durante la película.

Ahora, de la actuación e historia, no difieren mucho de Austin Power, me atrevería a decir incluso que es la versión "negra" de esta última, adicionándole además todos los chistes racistas que pudieron incluir, sin dañar tanto la historia. Así que si te gustó Austin Power, no te veas esta, si no te gustó, no te veas esta, si no te la has visto ... errr... no sé.

Igual, seguramente lo seguirán repitiendo una y otra vez en otros canales (lo único bueno que tienen estos canales, no repiten). Si no eres de Colombia, espera una transmisión en tus canales.

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domingo, 30 de diciembre de 2007

Para todos los gustos

Un fiel lector de este blog (y amigo personal de algunos blogger) nos ha mandado lo que tal vez sea el artículo más apropiado para el Domingo de cosas curiosas que nos llegan.

Muchas gracias Javier por tan buen aporte.

PARA TODOS LOS GUSTOS

Para los pesimistas:
¡¡¡ FELIZ DAÑO NUEVO !!!

Para los estatales:
¡¡¡ FELIZ AÑO HUEVO !!!

Para los ambiciosos:
¡¡¡ FELICES AÑOS NUEVOS !

Para los complicados:
¡¡¡ NUEVO AÑO FELIZ !

Para los acomodados:
¡¡¡ FELIZ CUÑA NUEVA!

Para las chicas:
¡¡¡ JAPI NU IER !!!

Para los sacerdotes de la Fundación:
¡ FELICES LOS NIÑOS NUEVOS !

Para las operadas:
¡ NARIZ Y ANO NUEVOS !

Para los amargos:
¡ MALDITO AÑO NUEVO !

Para los realistas:
¿ FELIZ AÑO NUEVO ?

Para los futuros compañeros de trabajo:
¡ FELIZ EXTRAÑO NUEVO !

Para los impotentes:
¡ FELIZ CAÑO NUEVO !

Para los egresados de EGB:
¡ FELIS ANIO NUEBO !

Para los humildes:
¡feliz año nuevo !

Para los obsecuentes:
¡ FELIZ SEÑOR AÑO NUEVO !

Para los ilusos:
¡ FELIZ SUEÑO NUEVO !

Para los que reinician su vida:
¡ FELIZ COÑO NUEVO !

Para los impacientes:
¡ FELIZ AÑO 2018!

Para los originales:
¡¡¡¡¡¡ FELIZ AÑO NUEVO !!!!

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viernes, 28 de diciembre de 2007

La receta poderosa de diciembre

Estas son unas muy agradables instrucciones para cocinar un plato muy interesante que me regaló una amiga para el blog (cuya identidad quiere permanecer oculta). Pero como el martes es mi día, pues las publico hoy, en los viernes de los lectores que escriben:

Hace algunos años me encontraba en un pueblo de la costa atlántica colombiana. Estaba sin mucho dinero, habíamos perdido el equipaje y no teníamos cómo llamar. En esa ocasión el hambre y el calor apremiaban y nos preocupaba seriamente la caída de la noche en ese lugar inhóspito para los citadinos que íbamos de excursión. Haciendo alarde de negociantes logramos conseguir comida gratis en la hospitalidad del pueblo. Pero no fue lo único que conseguimos. Esa noche tuve la mayor y mejor cantidad de orgasmos que he tenido en mi vida gracias a ese plato delicioso que nos ofrecieron y cuya receta les regalo hoy (el cuento de cómo la conseguí, tal vez lo narre otro día). El plato se llama (así suene extraño): Carantillas guisadas. También es conocido como el hace hijos, o el poder de la costa, o carantillas picantes, o poderosas carantillas del amor. En fin, la lista de nombres es interminables.

1, Consiga una buena cantidad de guandules. Estos son una especie de frijoles que se dan en la costa en una época específica del año. El plato también se puede hacer con frijoles normales, pero al parecer pierde las propiedades afrodisíacas.

2, Consiga arroz salvaje. En la ciudad usted puede pagar hasta 20,000 pesos por una libra de este arroz que mide casi un centímetro el grano y se caracteriza por su dureza. Pero en este pueblo de la costa, solo le basta con dar un paseo por las ciénagas y recogerlo.

3, Consiga el resto de los ingredientes: Gengibre, aceite, sal, ají, cebolla, ajo, carne desmechada, pinillos previamente fritos, y patacones para acompañar. Éstos últimos, para los que no conocen la gastronomía colombiana, no son otra cosa que plátano frito con sal.

3, Remoje toda la noche los guandules con gengibre picado, sal y ají.

4, Prepare el arroz salvaje en una proporción de cuatro tazas de agua más un cuarto de aceite por cada taza de arroz. Sal y pimienta al gusto. Ustedes crearán que es una exageración, pero es que es un arroz realmente duro.

5, Tome una pequeña porción de los guandules y sepárelos. Después tome el resto y cocínelos a fuego lento durante aproximadamente dos horas.

6, En una sartén, sofría la carne desmechada con el ajo y la cebolla en rodajas. Recuerde poner la cebolla primero y cuando esté de color caramelo ponga la carne y el ajo.

7, Separe los guandules del agua y mézclelos con la carne en la misma sartén.

8, Mientras hace esto, tome el arroz con la parte de los guandules que separó inicialmente y proceda a licuarlos.
9, Sirva la carne en un plato hondo (esto es importante) y deje caer desde 20 centímetros de distancia, la mezcla del arroz y los guandules. Después deje caer los pinillos desordenamente. Éstos, no sólo adornarán el plato sino que le darán un saborcillo picante.

10, Finalmente ponga un par de tostadas de plátano en un costado y sirva. Puede acompañar el plato con cualquier bebida. Nosotros lo comimos con Kola Román (gaseosa, que hace mucho tiempo dejé de ver en la ciudad). Es totalmente efectivo para hombres como para mujeres. Mi hija puede dar fe de ello.

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Robocop Vs Terminator

Siguiendo la serie de secuelas, y mezcla de secuelas que han estado apareciendo últimamente, el director John Botti se ha arriesgado con una de las películas más difíciles de hacer, no por el reto técnico, sino por la cantidad tan tremenda de seguidores de las sagas que tienen ambas. Hablo obviamente de Robocop Vs Terminator.

El problema con esta película no ha sido exclusivamente acertar con la historia correcta para no repetir errores como Aliens Vs Predator (de la cual ya salió una secuela), o Freddy Vs Jason (de la cual también está en producción una secuela) en las cuales los fanáticos mas cáusticos han visto como las historias originales perdían completamente el sentido, al punto de terminar odiando a sus antiguos héroes (o en algunos casos, anti-héroes).

A mi, fiel seguidor de Robocop, me molestaría ver como nuestro uniformado preferido, perdiera ante la evidente fortaleza de terminator, aunque como algunos recordaran en Robocop 3, ha salido airoso del combate contra un robot japones (poco parecido a Arnold Schawgszdozneascghtletegger), también la cantidad de daño que recibió no fue poca.

De todas maneras, aunque terminator me gusta menos, no por eso lo detesto, y si la historia lo permite, querría que el terminator que represente Arnold fuera otra vez el bueno, como en la 2 o 3.

Esperaremos impacientemente hasta que llegue a nuestras salas, o al menos hasta nuestras esquinas el video pirata.

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La Violencia

Uno de los lectores más asiduos de este blog ha decidido aventurarse y escribir un corto artículo sobre una frase muy interesante del escritor de Ciencia y Ficción, Isaac Asimov. Le agradecemos a "El Gato" por regalarnos este aporte para hoy viernes de lectores que escriben:


Buen día a todos. Después de mucho pensarlo, hay una frase de Isaac Asimov que me ha quedado grabada y quisiera traerles una buena interpretación de ella. La frase es la siguiente:

"La violencia es el último recurso del incompetente"
Isaac Asimov

Es muy interesante como Isaac Asimov se mete en la psicología de todo un universo con esta sencilla frase. Cuando dice "La Violencia" no se refiere necesariamente al golpe o a la bala, sino que va de manera más profunda a la violencia del cosmos, a la violencia que un volcán genera en su entorno, la violencia con la que el viento azota algunos árboles, con la que el sol tortura el cuello de algunos peregrinos en el desierto, con la que una nova destruye sistemas completos en su explosión.

Luego dice que "es el último", por lo que lleva hasta un lugar privilegiado, ya que es natural que pensaba en aquella frase "El que ríe de último, ríe mejor", por lo que sabrá que dicha violencia podrá disfrutar de las grandes cosas que se han creado. Se está tomando como algo querido y escaso que es propicio preservar.

Sigue diciendo que es un "recurso", nada podría ser más acertado, pues como todo recurso nos permite alimentar y nos lleva a objetivos. Una vez más está pensando en los recursos naturales y como estos alimentan el alma de los mortales, pero más allá alimentan la entropía y por consiguiente la calma del universo.

Y termina diciendo que es "del incompetente", por lo que denota que es una estrategia por más genial e infalible, ya que cuando habla del incompetente habla de aquel ser que está por encima de las competencias, que no necesita demostrar nada para saber lo grande que es. Por supuesto no se refiere a un ser humano sino casi a un dios, que maneja el universo a su antojo.

Por lo que "La violencia es el último recurso del incompetente" se refiere a que las fuerzas de la naturaleza se reirán de nosotros, alimentándonos y destruyéndonos, guiadas por los dioses.

El Gato

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jueves, 27 de diciembre de 2007

Entrando al Reino de los Cielos

Hoy el Jueves del Aleph, en busca de los textos que vale la pena interpretar, y aprovechando estas religiosas fiestas, les trae solo una frase a discutir. Pero esta frase es una de las frases más famosas escritas en tal vez el libro más famoso que jamás haya existido hasta ahora.

Muchos ya habrán adivinado que el libro al que me refiero es La Sagrada Biblia, el primer libro que se imprimió y el que ha sido impreso en la mayor cantidad de idiomas. Pero bueno, no estoy aquí para hablar de las bondades de aquel libro, o de los récords que ha ganado, sino para hablar de una frase en especial que siempre se ha discutido. La frase, que fue escrita por Mateo y se encuentra en su evangelio en 19:24 versa:

"Mas os digo, que más liviano trabajo es pasar un camello por el ojo de una aguja, que entrar un rico en el reino de Dios."

La Biblia - Reina Varela

Esta frase es de las pocas que la Biblia a logrado popularizar, tal vez por su sinsentido o porque muchos se sintieron aludidos y desesperados. En realidad la interpretación es muy sencilla:

1. Si eres pobre lo interpretaras como: Simplemente un rico NO entrará en el paraíso porque nadie es capaz de hacer pasar un camello por el ojo de una aguja.

2. Si eres rico lo interpretaras como: Simplemente es una broma, ya que nadie, nunca, necesitará hacer pasar un camello por el ojo de una aguja, eso fue una tarde en la que Jesús se levantó jocoso, así que solo debió ser una broma, nada de que preocuparse.

Y esto terminaría el Aleph de hoy, pero eso no sería muy divertido. Así que investigando con los que saben encontré un dato realmente interesante. Al parecer, en las antiguas murallas de Jerusalén había una puerta especialmente baja, en la cual para que un camello la pudiera atravesar se tenía que arrodillar, y ya se imaginarán lo complicado que puede ser tratar de hacer andar un camello arrodillado, por los que casi que se usaba exclusivamente para el paso peatonal. Esta puerta era conocida como El Ojo de la Aguja.

Con esto la frase encuentra todo el sentido que ya había perdido miserablemente. Y por supuesto, con eso encuentra una interpretación bastante elemental:

3. No es imposible hacer pasar un camello por la puerta peatonal de la muralla, pero es muy difícil, así que no es nada fácil que un rico entre al reino de los cielos. Así que si eres rico, preocúpate, pero no dejes tus riquezas, que con un poco de esfuerzo te salvarás.

Esta interpretación satisface bastante a mi Yo Capitalista, como comprador compulsivo y generador de riqueza que soy. Y aunque para mi paz interior debí quedarme quieto aquí, había algo que no cuadraba. Por esas cosas del destino me remití a la Biblia para encontrar la frase textual que está en discusión, y mi Yo Ocioso junto a mi Yo Curioso me llevaron a leer un par de frases más de las necesarias. Justamente un poco antes de la frase en cuestión, y para llegar a ella, Jesús está explicándole a alguien que ha dicho seguir los mandamientos, lo que le haría falta. Textualmente Jesús le dice:

"... Si quieres ser perfecto, anda, vende lo que tienes, y dalo á los pobres, y tendrás tesoro en el cielo; y ven, sígueme..."

Si esto es así, entonces el truco si está en que siendo rico no entraras en el cielo. Con otra investigación (que realmente es previa a la anterior) he encontrado algo sorprendente. Al parecer toda la cuestión radica en la gramática, como ya me sucedió en otro artículo. En este caso en particular, es cuestión de traducción. En el texto original donde dice camello decía inicialmente Kamilos, pero curiosamente la palabra para designar al animal Camello era Kamelos. Kamilos era una cuerda gruesa que se usaba para amarrar los barcos. Ahora vuelve a tener todo el sentido (curiosamente el mismo original)

4. Un Kamilo (esa cuerda) no cabría nunca por el ojo de una aguja, por lo que nunca un rico podrá entrar en el reino de los cielos.

Otra vez la desesperanza invadía mi cuerpo. Pero como una epifanía llegó a mí la verdad de la cuestión. Jesús es mucho mas grande y mucho más sabio de lo que uno pudiera suponer, además le encantaban las parábolas y las metáforas, ya que se aseguraba una recordación con eso. Teniendo en cuenta esto, y sabiendo de su infinita sabiduría, hay que suponer que Jesús sabía que Kamilos es una cuerda muy gruesa, pero que El Ojo de la Aguja es una puerta peatonal de Jerusalén. Juntando todo el conocimiento adquirido, se encuentra la interpretación con la que decido quedarme:

5. Una cuerda gruesa no pasaría por el ojo de una aguja, pero si por El Ojo de la Aguja, puesto que por muy gruesa que sea la cuerda y por muy pequeña que sea la puerta peatonal, habrá espacio de sobra para que dicha cuerda pase libremente. Siendo así, si eres rico solo tienes que ser lo suficientemente perspicaz, e invertir los recursos para llegar al "ojo" adecuado, para poder entrar libremente y sin esfuerzo al reino de los cielos.

Así que amigos míos, nos vemos en el Paraíso, a menos que alguien tenga alguna interpretación más acertada que esta última.

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lunes, 24 de diciembre de 2007

El golpe (bajo)


Como estaba diciendo la semana pasada, he hecho un intento ingente para verme esta película, pero a pesar de mis esfuerzos, me tocó vérmela en 4 partes distintas. Menos mal que solo duraba 1:05 horas. La película es The Caper.

Es tan mala como una película porno con argumento, pero sin porno. Es tan mala, que incluso han contratado "actores" porno para protagonizarla. Con solo decirles que el único reconocido es Ron Jeremy es suficiente (Si no saben quien es Ron Jeremy, no se preocupen, lo reconoceran rapidamente en la pagina de IMDb). Es tan mala que seguramente no quieran seguir leyendo mas allá.

Pero para ti, que no aguantas las ganas de saber qué tan mala es, para ti que disfrutas del masoquismo, pues nada. Estuve buscando un torrent para que pudieras verla, pero ni siquiera eso se encuentra. Tampoco aparecen imágenes de esta película en google images.

Esta "cosa" llegó a mis manos gracias a un compilado de 6 películas, todas en mala calidad, por supuesto, del cual, he sacado ya dos artículos. Pero no vale la pena, la verdad es tan mala que parece haber sido hecha por allá en los inicios de los 80's, pero fue realizada en 2007!!!

La calidad de la filmación es mala, la actuación es mala, la escenografía es mala (en muchas partes se nota el papel cartón), la historia es mala (no vale la pena ni contársela). Lo único que se me ocurre es compararla con las películas hechas por Tarantino y Rodrigues, la diferencia es que estos últimos lo hacen a propósito, el hacer películas malas, y durante la hora y media que dura, uno no puede más que totearse de la risa viendo todas las estupideces juntas. Esta película no logra ni lo uno ni lo otro, es simplemente mala.

Es la peor película que me he visto hasta ahora, y no creo que nada lo vaya a superar.

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domingo, 23 de diciembre de 2007

Frases y Citas escogidas para este blog

El presente artículo tiene una recopilación de varios correos con frases y citas interesantes. No se han puesto todas las que llegaron, solo unas cuantas escogidas. Todos los correos llegaron a través de Javier Chamorro, que a su vez los recibió de diarionocturno. Por cierto, la ortografía es original.

Sin más, los dejamos con algo de entretenimiento:

  1. Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
  2. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
  3. Y por que no ejecutan a los malos compositores?
  4. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
  5. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
  6. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
  7. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
  8. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
  9. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
  10. Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
  11. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
  12. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
  13. Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
  14. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  15. Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
  16. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
  17. Aclamar es aplaudir con la garganta.
  18. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  19. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
  20. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
  21. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
  22. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
  23. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  24. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  25. No robes. El Gobierno odia la competencia.
  26. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  27. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
  28. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
  29. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
  30. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  31. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
  32. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
  33. Intenté suicidarme y casi me mato.
  34. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
  35. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  36. Los japoneses no miran, sospechan.
  37. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
  38. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan.
  39. Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
  40. Funcionarios públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo.
  41. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
  42. Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.
  43. Que les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos. Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.
  44. Todo es relativo: El tiempo que dura un minuto depende, del lado de la puerta del baño que te encuentres.
  45. Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.
  46. El asterisco, no es nada mas que un punto final hippie.
  47. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
  48. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
  49. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejor abogado.
  50. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
  51. Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano.
  52. No puedes tenerlo todo. ¿ Donde lo pondrías ?.
  53. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
  54. Viva cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
  55. No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
  56. El lado bueno del trabajo en equipo, es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro.
  57. ¿ No te ves horrible por la mañana ?. Entonces, levántate al mediodía.

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sábado, 22 de diciembre de 2007

¿Qué tan Geek es este blog?

Hace poco, pasando por uno de los blogs de amigos, Geek Colombiana puso un artículo donde decía que tan Aficionada a los blog era, y que tan Geek (ñoña) era.

Pos nada, que nos dio envidia y decidimos poner nuestros propios resultados:

macaco:
60%How Addicted to Blogging Are You?
70% Geek

kxi:

54%How Addicted to Blogging Are You?

52% Geek
52%

Aunque no estoy conforme con el test. Porque yo pensaría que soy el menos geek de los cuatro y Sama sacó menos puntaje que yo. La teoría de Mauro Z es que lo específico del lado geek de Sama no era abarcada en el test. Y puede tener razón. ¿Quién querría volver a los 80´s?

Mauro_Z:

68% Geek
68%


75%How Addicted to Blogging Are You?
Aunque tampoco estoy muy conforme. No creería que fuera más Blogger que Geek... pero esos son los números.


Sama

50% Geek
55%How Addicted to Blogging Are You?

omaroti:
85% Geek
64%How Addicted to Blogging Are You?

Si se nos pidiera definir la palabra geek se podría decir que es un marciano, aunque con esa definición tan ochentera y que básicamente no es una definición, tal vez nadie la entendería. También podríamos usar una definición más simple que todos conocieran (bueno el alcance de este blog ha crecido tanto que quien sabe), como ñoño o aficionado. En unas palabras más amables e intelectuales y con la intención de que cualquiera que no fuera geek las entendiera, se podría decir que es una persona algo obsesiva, algo introvertida, con un cociente intelectual superior a la media e interesada en un tema específico al cual le dedica un gran
porcentaje de su tiempo. Generalmente no muy sociable o con gran capacidad para socializar con otros geeks. Diría además que todos tenemos un grado de geeks diferente. Bueno conocemos gente que realmente no tiene nada de geek. Pero este artículo no trata de ellos, así que vamos a ignorarlos. De todos modos, eso es lo que pensamos que es bajo los contextos en los que hemos estado en contacto con la palabra. Ahora quisimos saber qué opinaba la Internet al respecto (¡carajo! ¡Qué geeks!):

  • Para El mundo.es Traductor (primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en google) es: "chiflado"
  • Para el traductor de google (herramientas del idioma) es: Tecnológicas
  • El traductor de Altavista (ya no nos acordábamos lo mucho que se usaba este buscador cuando recién un par de nosotros entramos a la U. En este caso fue el primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en yahoo!): fue incapaz de traducir la palabra
  • En BuscaPé (primer resultado de la búsqueda de la palabra "traductor" en Altavista) es: Nada, porque la página no es un traductor, simplemente ofrece un traductor electrónico y el "inteligente" buscador Altavista lo puso de primero en los resultados de la búsqueda simplemente porque la palabra aparecía varias veces.
  • Finalmente cuando puse la palabra "geek" en google los primeros dos resultados de la búsqueda nos llevan a páginas que hablaban sobre tecnología (http://www.ecogeek.org/ y http://www.thinkgeek.com/) El segundo más divertido que el primero y que ya Mauro Z alguna vez nos había compartido. Como él es casi tan geek como macaco (el más geek del equipo) pues se la pasa más por estos lares y en búsqueda de sus gadgets y se encuentra cosas bastante interesantes.
Bueno de cualquier modo, creemos que nuestro lado geek nos permite disfrutar de este grandioso equipo. Jugando con nosotros mismos, como nos gusta hacerlo hemos recortado una caricatura de Scott Jhonson que a su vez obtuvimos de blog que patton (compañero virtual que se ha pasado ya varias veces por este espacio) y clasificándonos en cada alguno de los geeks que él dibuja ahí. Tarea difícil, pues no tuvimos mucha conformidad con los resultados, pero igual, ahí están:

Mauro Z:












kxi:


Sama:












macaco:












omaroti:












Y bueno, en cuando a los blogs también hay tela para cortar. Imagínense que aquellos que se catalogan bloggers se reúnen y todo. Tienen blog al parque, intercambian ideas, existe toda clase de técnicas y gadgets para mejorar el blog y poco a poco uno se va envolviendo en la dinámica con el afán de mejorar su lugar que al principio no era otra cosa que un sitio de expresión, y en fin, también termina siendo un poco blogger. Sin embargo, debería ser evidente, y no lo es, que todo el que tiene un balón y juega con él no es un futbolista; tampoco quien tenga una biblioteca (aunque sea lo de Babel) es buen lector y menos que quien sepa hacer un condicional y definir un bucle sea un buen programador. Ahora si respecto a gadgets se trata, no sabríamos definir con cuántos sería uno un geek pues como no basta con tenerlos sino con saberlos usar. En fin el punto es que contrario acorde a lo que el test dice de cada uno de nosotros, nos falta bastante para ser unos buenos bloggers, pero no nos apena llegar a serlo. Vamos creciendo lento.

Ustedes ¿qué opinan de este blog?

Y, ¿qué tan aficionados y ñoños son?

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jueves, 20 de diciembre de 2007

Cuando los peces beben

En esta ocasión los Jueves del Aleph me brinda la oportunidad de desahogarme con algo que por muchos años he discutido en seccionas de sobremesa con algunos compañeros. Por supuesto, es algo que pasan los meses y (afortunadamente) olvido, hasta que llegan estas fechas y lo recuerdo nuevamente. Este año ya la había olvidado, pero justamente ayer, para la novena que se realizó en mi empresa, se contrató a un grupo musical conformado por personas especiales, el cual fue sumamente conmovedor para todos los que estábamos presente, porque en realidad eran muy buenos, trasmitían una energía increíble, y en general, es un gran ejemplo de superación.

Todo esto para decir que, desafortunadamente, fue precisamente ese grupo el que me recordó lo que será el material de El Aleph del día de hoy. Entre los varios villancicos que cantaron (oh, los hermosos villancicos), cantaron uno de los dos villancicos que gastaron su cuota de tolerancia solo con la primera vez que los escuché, y desde eso siempre han sido un tema de discusión para mi. Vamos a analizar un poco su letra.

El susodicho villancico se llama "Los Peces en el Río". Veamos un poco lo que dice:

La virgen se esta peinando (en realidad es peinaaaando)
Entre cortina y cortina (cortiiiina)
Sus cabellos son de oro (ooooro)
El peine de plata fina (fiiiina)
Esta es una de las campañas desinformativas más increíbles que hayan podido existir (y eso que acá en Colombia los políticos son expertos en eso). Como que peinando entre cortina y cortina, así que le habían puesto cortinas al buey para que se sintiera en un lugar hogareño, que buena pesebrera encontraron, ¿sería una cortina de florecitas?. Digamos que podemos aceptar que sus cabellos son de oro (rubios), y que como uno de los tantos errores de la humanidad, la hemos venido plasmando por dos milenios en imágenes con cabello oscuro (es posible, viendo como creemos y celebramos que Jesús nació el 25 de diciembre en el año 0, cuando algunos hechos apuntan a que nació entre septiembre y octubre del año 2 A.C.). Pero ¿tenía un peine de plata fina?, no es que quiera ser clasista, pero una familia pobre, que después de un peregrinaje para un censo le toca quedarse en una pesebrera, ¿andan con un peine de plata fina?, por favor.

Pero bueno, en realidad lo mejor es lo que sigue:
Pero mira como beben
Los peces en el río
Pero mira como beben
Por ver al dios nacido
Beben y beben
Y vuelven a beber
Los peces en el río
Por ver al Dios nacer

Aquí es donde más conflictos tengo. ¿COMO SE SUPONE QUE PUEDO VER QUE UN PEZ BEBE EN UN RÍO?, a duras penas vemos los peces, pero ¿como se que están bebiendo?, tal vez se refieren a ese movimiento de abrir y cerrar la boca consecutivamente que suelen tener los peces, incluso que a eso le podemos llamar "beber" porque entra agua por su boca, aunque no llegue a su estómago sino que salga por sus branquias. Pero si es así, ¿esos peces hubieran dejado de "beber" si no hubieran visto al Dios nacido? ¿O es que "beben" más para hiperventilarse y sentirse eufóricos por el nacimiento de Jesús?

La verdad no entiendo esa estrofa, nunca le he encontrado sentido, no le veo metáfora, sencillamente no tengo idea como algo tan bizarro se pueda haber convertido en uno de los villancicos más cantados de este lado del mundo.

Si fuera metafórico, tal vez se refiere a todo el alcohol que se bebe en esta época del año, y los peces son todos esos seres resbalosos que buscan excusas para embriagarse hasta niveles ridículos (beben, y beben, y vuelven a beber).

Este villancico, con "Mamá, donde están los juguetes" son los dos villancicos que NO debieran existir, porque alimentan la pereza mental de la humanidad.

Aunque es posible que tenga algunos sentidos alternos, solo que por mi repudio a mi se me escapan, si algún alma caritativa le encuentra algún sentido diferente, en realidad les agradeceré que me lo cuenten.

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martes, 18 de diciembre de 2007

Ya viene navidad: ¿Y ahora qué regalo doy?

Cuando era niño, era el segundo día más esperado del año. El primero era mi cumpleaños. El egocentrismo por delante. Bueno, es natural que un día en el que los regalos son sólo para uno y no para todos sea más atractivo para el natural egoísmo infantil. Ahora varios años después, puede llegar a ser estresante la fecha. Y es que hay varias preguntas que me asaltan siempre por estos días. ¿Por qué tengo que regalar algo el 24? ¿Por qué no lo regalo cuando me de la gana? ¿Por qué la gente no dice lo que quiere recibir y listo? ¿Por qué no compré todo en octubre como me había propuesto el año pasado? ¿Por qué tengo tanta pereza de comprar? ¿Por qué en vez de comprar no hago algo? ¿No sería más bonito? ¿Por qué no tengo ni idea qué regalar? ¿Y si no regalo nada? ¿No sería más original? ¿Será que se me queda alguien por fuera? ¿Qué pasa si dejo a fulanito o a fulanita por fuera? ¿Se sentirán mal?

En fin, todas esas cosas me abruman y me abruma más el saber la respuesta a cada uno de los interrogantes. Me abruma aún más la simpleza de la respuesta y la conclusión: Tengo que dejar de pensar y comenzar a actuar ya. Es la 1.03 pm del domingo 16 de diciembre, en la noche quiero ir a una presentación de salsa y tengo la novena en la casa de mi tía. Por si fuera poco, tengo que ir un momento a un asado, organizar algunas cosas de la reunión de mañana en el trabajo que no quise hacer el viernes porque me deprimía trabajar después de la novena de la empresa y no me he bañado. En este momento, sólo pensar en salir a las calles llenas un fin de semana antes de la fecha con las quincenas ya pagadas y el poco tiempo que hay me da una pereza bárbara. Definitivamente tiene que haber un método organizado para hacer esto de la mejor forma y en el menor tiempo posible. Esta es mi propuesta:

  1. Para dar regalos en navidad se necesita plata u oro, o ambos. Plata porque sin ella no se compran regalos. Oro porque el tiempo es oro y comprar regalos toma tiempo. Y más oro, en caso de que usted no disponga de plata y prefiera hacer algo con sus manos, o con el talento que mejor domine. En ese caso necesita mucho oro. Así que haga cuenta. ¿De cuánta plata dispone y de cuánto oro dispone? Con esto ya tiene una cifra (esto le puede sonar gracioso a los que presupuestan las ventas del próximo año donde yo trabajo) de la que no puede pasarse. Bueno, esto lo hace la gente como yo. Habrá otros más pudientes que no les interesará la cifra, por lo que harán una lista, elegirán unos regalos e irán y los comprarán a lo que cuesten. En este caso, no siga leyendo, mejor vaya compre.
  2. Haga una lista de beneficiados. No sea tímido, métalos a todos, a todos todos. Igual después comenzará a descabezar gente. Es un proceso normal y nadie lo sabrá. Igual su lista es privada.
  3. Si las cosas fuera perfectamente simétricas y simples bastaría con dividir la cifra entre cada persona y se sabría del oro o de la plata disponible para cada uno. Pero resulta que existen restricciones. La primera con la que hoy cuento y que también la puede tener usted es la del amigo secreto. Bonito juego en el que ya existe una cuota establecida fija para el regalo (ahí si nada que hacer, no se puede disponer del oro, sólo de la plata). Reste a la cifra total la plata que va a disponer para este o estos regalos y vuelva a la lista.
  4. Con una nueva cifra en la cabeza ordene su lista en orden de importancia. En mi caso sería el núcleo familiar, mi novia, mis amigos más cercanos y mis familiares fuera del núcleo. De ahí para afuera, sería un buen año si puedo incluir a más gente.
  5. Comience con los primeros de la lista y ponga en frente el regalo que cree que le satisfaría a ambos. Es decir, a la persona a la que se lo va a dar y a usted. Siempre hay regalos que causan mucha satisfacción el darlos, incluso más que la de recibirlos.
  6. Haga un estimado del valor del regalo seleccionado. Para esto usted debería conocer el mercado, y saber dónde comprar. Hay lugares donde se pueden conseguir cosas más baratas a igual calidad.
  7. Sume las cantidades de cada regalo y verifique no pasarse de la cifra. En caso de hacerlo (que siempre va a pasar, a menos que la cifra sea muy generosa), tiene dos opciones. La primera es comenzar a cambiar sistemáticamente los regalos de forma que consiga valores menores. Y la segunda es comenzar a descabezar a personas de la lista. Este paso es recursivo: Una vez tenga una nueva lista con regalos puede querer incluir a más personas y desear cambiar de nuevo los regalos. Incluso se puede dar cuenta que un regalo que tenía establecido para alguien puede ser mejor para otra persona.
  8. Cuando tenga lista la lista haga la ruta. Esto es, decidir dónde va a comprar cada cosa. Esto le ahorrará tiempo porque es preferible comprar todo en un solo sitio y así acabar con la tortura de las compras navideñas en el menor tiempo posible.
  9. Prepare contingencias. Es muy posible que no haya atinado a los valores de los regalos o a los lugares donde usted pensó que los encontraría. Guarde siempre un plan B y hasta un C para cada persona. Tenga regalos intercambiables. Los regalos genéricos (los que les gusta a todo el mundo y que son sólo importantes por el detalle de darlos sirven mucho para estos casos).
  10. Acompáñese de alguien en el momento de la compra. Siempre un buen consejo le ayudará y otras manos serán útiles para cargar los regalos y para abrirse paso entre la multitud.

Listo, creo que si sigo juiciosamente estos pasos sobreviviré a este día. Rayos, ya perdí 25 minutos de hacer una lista. Entre otras cosas me parece importante contestar a algunas de las preguntas de arriba. La primera es que no tengo que dar regalos el 24. Lo hago porque quiero hacerlo. La segunda es que sí doy regalos cuando me da la gana, pero me acuerdo que de niño esperaba (y reconozco que todavía lo hago) recibir un presente. Ahora me importa más porque no me importa para nada qué me den sino sólo recibirlo. Los regalos son expresiones de amor y afecto y si todos nos hemos puesto de acuerdo con una fecha para expresárnoslo, pues bienvenida la fecha. La tercera y última respuesta que daré. Es que la gente no me dice que quiere recibir y yo tampoco lo digo, porque le gustan las sorpresas. Quiere ser sorprendida. Y como la sorpresa es necesaria en la vida para conocer y cada vez que se conoce algo nuevo se prende una luz por dentro de la gente que la impulsa a hacer cosas nuevas y a vivir, pues bienvenida también la sorpresa. ¡Vamos a sorprender!

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lunes, 17 de diciembre de 2007

Lara Croft 2

Esta semana no tenia aún planeado lo que iba a escribir, la verdad pensaba dejarlo hasta el fin de semana, pero una de esas cosas del destino me trajo a mis ojos una secuela (para variar, secuelas malas) de una película que aunque no es lo mejor que he visto, me gustó, Tomb Raider.

El canal AXN esta presentando esta semana la sucesora, Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life. Que bodrio.

Esta bien, muchos discutirán que el solo hecho de ver a Angelina Jolie es suficiente como para aguantarse hora y media de cualquier estupidez en la que aparezca, o que al ser una secuela "hay que verla, porque la primera fue buena". Nada mas lejos de mi realidad.

En realidad, el único motivo por el cual termine de
verme esta película es porque así tendría material para esta semana (aunque igual ya estoy haciendo un esfuerzo ingente por verme otra aún peor, The Caper, pero no he podido soportarlo en una sola sentada).

Creo que lo malo de esta película es que intentan mejorar la anterior, pero apresuradamente y con un mal guionista, mala coreografía y mala actuación. Además, como ya estaba tomada el arca perdida, el santo grial y todo lo demás, fueron a buscar la caja de Pandora, modificando además la mitología conocida por toda la humanidad (o al menos la p
arte de humanidad que participa en Wikipedia, la cual consulte solo para verificar, por supuesto).

El malo del momento, da lástima. Su actuación tan sobreactuada (se que sonará redundante, pero actuar fue lo que mas falta hizo) deja mucho que desear, y el "otro" antagonista, es tan obvio que desde que aparece uno SABE que la va a traicionar, lo único que sorprende es el momento en que lo hace y la estúpida razón que escoge para hacerlo.

El final es muy rosa, incluso para películas de Disney (estas palabras tendría que tragármelas después de verme Encantada, pero ya saben, es un cliché), el amor imposible, la soledad arraigada en las costumbres, y la fe
licidad con que sale airosa después de haber matado al amor de su vida (oops, les dañe la historia).

En fin, no vale la pena, ni para vérsela por televisión en la casa.

Igual, algunos habrán llegado hasta acá esperando ver fotos de Angelina, para uds, un regalo:

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domingo, 16 de diciembre de 2007

Salud: Ataques al corazón

Este correo me llegó hace muchísimo tiempo, a través de mi hermana, con la frase “Esta Buenísimo... Para mis amigos Trilingues...”. Y bueno, solamente que esto le explicará a muchas personas por que soy como soy:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aún así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:
Tome, coma y tire lo que te dé la gana, porque hablar inglés... ¡es lo que te mata!

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jueves, 13 de diciembre de 2007

El Espacio Eterno y el Tiempo Infinito, Algunos Cálculos

Hoy en el Jueves del Aleph les hablaré de un tema muy especial, porque hablaré de un texto de la persona por la cual este espacio se llama como se llama. Estamos hablando del (no siempre suficientemente bien ponderado) Jorge Luis Borges. Como se podrá suponer, es uno de mis autores favoritos (con Cortázar, Asimov y muchos otros), pero entre todo, hay cuatro cuentos que me parecen especialmente memorables, que nombraré en ningún orden en particular, puesto que todos me gustan a su manera. El primero es “El Aleph” (no hay que ser muy perspicaz para darse cuenta que me gustaba ese cuento), y su concepto de un punto desde donde se pueden ver todos los puntos desde todos los puntos de vista posibles... El segundo es “El Libro de Arena”, un libro de infinitas páginas que, como la arena, no tiene ni principio ni fin. El tercero es “El Disco”, donde aquel imposible disco solo posee un solo lado. Y el cuarto es “La Biblioteca de Babel”, texto en el cual nos adentraremos en el día de hoy. Los cuatro cuentos son especiales (como muchos otros textos de Borges) porque juegan con la realidad, el tiempo y el espacio, y manipula y manosea el concepto de “infinito” a sus anchas.

Una vez más tomé el ejemplo de Jack (el destripador), y extraje solo algunos fragmentos del libro original. Aun así les recomiendo para el que lo desee, que visiten los vínculos, puesto que todos los cuentos son muy cortos (La Biblioteca de Babel son aproximadamente cinco páginas). Sin más preámbulos dejo los textos prometidos:

Extractos de:
La Biblioteca de Babel

Jorge Luís Borges

Descuartizado por: Mauro Z.


El universo (que otros llaman la Biblioteca) se compone de un número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales, con vastos pozos de ventilación en el medio, cercados por barandas bajísimas. Desde cualquier hexágono se ven los pisos inferiores y superiores: interminablemente. La distribución de las galerías es invariable. Veinte anaqueles, a cinco largos anaqueles por lado, cubren todos los lados menos dos; su altura, que es la de los pisos, excede apenas la de un bibliotecario normal. Una de las caras libres da a un angosto zaguán, que desemboca en otra galería, idéntica a la primera y a todas. A izquierda y a derecha del zaguán hay dos gabinetes minúsculos. Uno permite dormir de pie; otro, satisfacer las necesidades finales. Por ahí pasa la escalera espiral, que se abisma y se eleva hacia lo remoto...

[...]


A cada uno de los muros de cada hexágono corresponden cinco anaqueles; cada anaquel encierra treinta y dos libros de formato uniforme; cada libro es de cuatrocientas diez páginas; cada página, de cuarenta renglones; cada renglón, de unas ochenta letras de color negro.


[...]


Esos ejemplos permitieron que un bibliotecario de genio descubriera la ley fundamental de la Biblioteca. Este pensador observó que todos los libros, por diversos que sean, constan de elementos iguales: el espacio, el punto, la coma, las veintidós letras del alfabeto. También alegó un hecho que todos los viajeros han confirmado: No hay en
la vasta Biblioteca, dos libros idénticos. De esas premisas incontrovertibles dedujo que la Biblioteca es total y que sus anaqueles registran todas las posibles combinaciones de los veintitantos símbolos ortográficos (número, aunque vastísimo, no infinito) o sea todo lo que es dable expresar: en todos los idiomas. Todo: la historia minuciosa del porvenir, las autobiografías de los arcángeles, el catálogo fiel de la Biblioteca, miles y miles de catálogos falsos, la demostración de la falacia de esos catálogos, la demostración de la falacia del catálogo verdadero, el evangelio gnóstico de Basilides, el comentario de ese evangelio, el comentario del comentario de ese evangelio, la relación verídica de tu muerte, la versión de cada libro a todas las lenguas, las interpolaciones de cada libro en todos los libros, el tratado que Beda pudo escribir (y no escribió) sobre la mitología de los sajones, los libros perdidos de Tácito.

Por supuesto el texto original tiene muchas más cosas interesantes, pero por ahora nos enfocaremos en estas. Básicamente estamos hablando de una biblioteca donde no se sabe si es finita o infinita. Si asumimos que no hay dos libros idénticos, entonces tendremos que asumir que es finita, pues el número de combinaciones sería finito (ridículo, pero finito). Vamos a hacer algo de cálculos; primero, el número de letras que tendría cada libro. Cada libro contiene 410 páginas, cada página 40 renglones y cada renglón 80 letras. Por tanto:

410 x 40 x 80 = 1.312.000

Cada libro contiene 1.312.000 letras. Pero resulta que solo existen 25 caracteres (22 letras, el punto (.), la coma (,) y el espacio ( )), por ende solo podría haber una cantidad específica de combinaciones posibles, lo que significa, una cantidad específica de libros posibles sin que se repitan. Por tanto:

P (1.312.000 , 25) = 8,88E+152

Después de hacer esa sencilla permutación a mano (no soy un farsante, introduje a mano los datos en Excel), he encontrado que el número de libros posibles es 8,88E+152. Bonito, ¿no?. No se si les pase lo mismo que a mí, pero los números en notación científica no me dan tanta información, no son claro para ver la magnitud del asunto, así que más bien pongo el numerillo completillo:

887.659.836.933.861.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Un poco mejor, ¿No es así?. O.k., en realidad no, cuando son número de tal magnitud dejan de entrar en la comprensión humana, pero en resumen esa es la cantidad de libros que se necesitan para contener todas las combinaciones posibles que 25 caracteres pueden tener agrupadas en libros de 1.312.000 letras cada uno.

Ahora, sabemos que había 32 libros por estante, 5 estantes por pared y 4 paredes (ocupadas) por galería. Con esos datos podríamos saber cuantas galerías se necesitarían:

8,88E+152 / (32 x 5 x 4) = 1,39E+150

Por lo cual el número de galerías sería:

1.386.968.495.209.160.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

En otra parte del texto (que no copié) dice que en alguna época hubo mas o menos una persona por cada tres (3) galerías. Con ese dato podríamos calcular la población “universal”:

1,39E+150 / 3 = 4,62E+149

Así que la población universal sería un número como:

462.322.831.736.386.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Teniendo en cuenta que en este momento la población mundial (según Wikipedia) asciende a 6.635.593.014, seríamos solo una pequeña proporción a la población de bibliotecarios de dicha biblioteca. Calculé la proporción, pero es otro número tan ridículo que no vale la pena publicarlo.

Por supuesto lo interesante del texto va mucho más allá del volumen de libros al que se refiere, sino a un contexto mucho más profundo. Si contamos con todos los libros donde están todas las combinaciones posibles, entonces en algunos de esos libros se encontrará todo lo que se ha escrito y todo lo que algún día se escribirá. Por ejemplo, este artículo estará en varios de los libros, en algunos al principio, en otro al final, en otros estará escrito de atrás para adelante, en algunos con muy mala ortografía y en otros con mejor ortografía y puntuación que este original. También estará la versión de este artículo en todos los idiomas que utilizan estos caracteres, y en algunos idiomas más que no se han inventado. Estará este texto sin un solo espacio, y con un espacio por cada letra, incluso con doble espacio en los espacios para que sea más entendible. Estará este artículo con algunas vulgaridades de por medio, o firmado por kxi o Sama o Macaco… en fin, una infinidad más que ya se pueden imaginar (¿si se pueden imaginar alguna opción más?)

Claro, en esa biblioteca también ya estarán todos los comentarios que a ustedes se les ocurra escribir o pensar… lo malo es que no tenemos acceso a dicha biblioteca (Borges afortunadamente no dejó la ubicación), y si lo tuviéramos, dudo que alcanzáramos a encontrar dichos comentarios antes de la hora del almuerzo, así que les agradecemos de corazón que para evitarnos trabajo, los coloquen aquí directamente.

Para concluir, les dejo una interesante frase que se expresa en el mismo texto, y que muestra la filantropía (como la nuestra) a su máxima expresión:

“...que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno...”

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martes, 11 de diciembre de 2007

Breves pasos para terminar siendo un asesino

Bueno, estaba escribiendo un bonito manual dedicado a seres (voy a llamarlos seres porque se me antoja, así sea consciente de que son conceptos desarrollados por el hombre ante estímulos visuales) mucho más agradecidos, simples y hermosos que el hombre (tal vez lo publique la otra semana, depende de mi humor). Pero hoy he recibido tantos otros estímulos tan fáciles de encadenar que no puedo evitar escribir estos tres pasos para matar:

  1. Comience con un robo. Muchas veces el deseo insatisfecho nos lleva a hacerlo. ¿Que qué??? No, ¡a mí con ese cuento no! Un deseo insatisfecho no nos obliga a nada, esa es una excusa y pie para el siguiente paso (no nos adelantemos). Un robo, no tiene que ser complicado. Puede ser una simple foto, la propiedad intelectual de otro o un bien material. Un beso no, ni una flor del camino, tampoco una fruta del árbol de la vecina cuando se hacen travesuras de infancia. No una sonrisa. Esos robos no. Los robos de los cuales tenemos consciencia y de los cuales sabemos que hacemos un mal. El problema a veces es que parece que con mayor frecuencia suele no haber consciencia que se roba. Y con absoluta sinceridad un alumno puede contestar a la pregunta: “¿Por qué copió?” con la respuesta: “Yo no copié, sólo lo bajé de Internet” o “Yo no copié, lo hicimos juntos”. Un robo es un robo, y así causa daño al afectado. Es el primer paso para terminar matando.
  2. Puede continuar con una mentira. Esto parecen los mandamientos, qué tal que fuera creyente. De pronto por eso no me molestan ciertos preceptos morales difundidos por las religiones. La mentira suele ser un falso escape, es el caballo de batalla del vivo bobo (ah qué buena campaña regional que vi en la infancia por el canal del sol). Usted le miente a otros o se miente a usted. Cómo le resulte más cómodo. La mentira es un estado de comodidad. Si miento, pues no tengo que afrontar el cambio que me produce decir la verdad. Poco a poco, ya sea si se miente a usted o le miente a otros comenzará a enviar a la porra a Pepe Grillo (sí, todos tenemos. No nacemos con él, pero en algún momento de nuestra educación cuando reconocemos el bien y el mal y dejamos de ser seres perversos por naturaleza, nos lo entregan). El descaro comienza a ser una actitud frecuente y tranquila. Sin remordimiento ni culpa pronto matar un poco no será tan complicado. Mienta después de robar, así no lo juzgarán. Mienta para tapar la mentira que acaba de cometer. Así podrá hacerlo otra vez sin salirse de su comodidad. Tal vez no se haya dado cuenta que ya se salió de ella, pues una vez se comienza a mentir no podrá parar. Incluso miéntase a usted mismo cuando se pregunte, será que lo que estoy haciendo está mal? Ahí puede decirse, nooo, que va. Tontos los otros que se dejan. Eso le permitirá dar respuestas tan descaradas como las que se da después de un robo: “no tenía opción”, “no robé, sólo lo tomé”, “es que lo necesitaba”. Una vez se miente, es un poco más fácil matar.
  3. Juegue con el nombre de otro. Recuerdo que una amiga me pidió que escribiera unas instrucciones para dañar la reputación de alguien en cinco pasos. Me pareció gracioso y hasta pensé en hacerlo. Pero me dio miedo que bajo mi macabra mente, y algo de tiempo para redactarlas bien, quedaran muy bien hechas y alguien decidiera usarlas en mi persona. Hoy me acordé de eso (les dije que había recibido varios estímulos en el día) con un artículo del Diario Occidente que me referenció Sama por la mañana. Generalmente de la mentira se pasa a este punto. ¿Cómo? Pareciera mucho. Pero es que aunque la gente comienza mintiendo por comodidad luego toca decir más y más mentiras. Nunca se es tan perfecto para recoger todos los cabos. Cuando alguien se encuentre uno suelto preguntará y tocará mentir de nuevo. La recomendación es que desvíe la atención. La famosa cortina de humo que hace rato quería referenciar (me agrada esa película, por varias razones que otro día discutiré). Si usted en vez de mentir sobre usted miente sobre otro, pues la atención se centrará sobre ese otro. La energía concentrada en usted se concentrará en el otro. Pero por favor, no se ingenuo. No mienta sobre otro que se pueda defender. Si el otro se encuentra fuera del país, de la ciudad o no tiene contacto con quien quiera corroborar, será un “blanco fácil”. No se crea tan buen tirador, juegue mejor con la reputación de las codornices que andan por el suelo que de los gavilanes que además tienen fuertes patas y picos afilados. En este punto usted ya es un pequeño homicida, que comienza a acabar con vidas humanas. Recuerde que los humanos, tan complejos que son, no sólo viven físicamente sino también espiritualmente. Esto quiere decir que cuando se matan cosas intangibles como la honra y la dignidad se acaba con una vida humana. La constitución de mi país (bonita y complicada que es) lo dice. Pero ojo, usted apenas va en camino de ser un buen asesino. Y no por matar personas, sino por matar lenta y despiadadamente la esperanza de los que no quieren un mundo donde se robe, se mienta y se mate, como yo. Estos pasos son mi pequeña protesta.

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lunes, 10 de diciembre de 2007

Los condenados

Esta semana pensaba que la mala película que me iba a ver era "Encantada" de Walt Disney, pero fuera de toda predicción y contra todo lo que lo pude evitar, me gustó. En realidad me gustó mucho como hicieron una típica película de Disney burlándose de las típicas películas de Disney, con canciones incluidas.

Me tocó recurrir entonces a una película de este año, pero que ya me había visto, volverla a ver (esta vez en DVD). En este caso, y especialmente a los seguidores de "Steve Austin", su obra maestra: "Los Condenados"

Esta no deja de ser la típica película donde aparece, de la nada, un marine norteamericano a salvar toda la historia. En eso podría resumirlo todo y todos contentos, pero no, voy a darle más vueltas.

Todo se basa en que un director de televisión obsesionado con la fama y el dinero ha pensado que sería muy loco poner a unos desahuciados por la sociedad a matarse entre ellos, escogidos entre la peor calaña de México, Turquía, Japón y otros. En realidad, del único que estoy seguro es de los mexicanos (algún buen lector me corregirá esto, en los peores términos, pero lo corregirá, lo cual agradezco). En últimas, Steve es obligado a pelear contra un gigantón Nicaragüense, al cual mata sin querer, y gracias a que el gigantón era la carta Nicaragüense, pues nada, por "casualidad" se lo llevan a él (Sí, como no).

Si te has creído la historia hasta ahí, vas mal. Pero supongamos que como yo, fuiste solo a divertirte con tanta estupidez, así que lo dejas pasar.

Ahí es cuando aparece uno de los actores que me gustan, Vinnie Jones, como el malo malote. Este es un inglés recluido en no se que cárcel, alguna del antiguo bloque ruso, que para variar, también había estado en alguna fuerza especial secreta del estado (había que darle algo de nivel a la pelea, no?).

Finalmente, Steve es un hombre con el corazón reblandecido que solo quiere la paz mundial, que perdona a todo el mundo por haber estado en una cárcel, por haber tenido que soportarlo todo, y lo único que quiere es que Vinnie no se escape, porque este sí es malo. Por si fuera poco, el amor de la vida de Steve lo está viendo en vivo y en directo por televisión (recuerdan que les dije que de eso trataba?), lo cual hace que ella sufra mucho, y que todos en su antigua ciudad se unan a verlo en el bar como si fuera un partido de fútbol. Obvio, al ser una crítica a lo que es la tv-realidad actualmente, tendrían que mostrar que es lo que más audiencia tiene!

El final es tan predecible que ni siquiera lo voy a mencionar, basta con decir que es una película norteamericana.

Lo único que voy a añadir, es que Steve no actua tan mal, es decir, ya hemos visto a varios pasar del tinglado de lucha al celuloide, y este es el que mejor lo hace entre ellos, pero eso no significa que deban seguirlo haciendo.

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domingo, 9 de diciembre de 2007

50 Formas para no aburrirse en un ascensor

Pues si, les traemos las técnicas más avanzadas para todos aquellos que como yo, pasamos varios minutos al día moviéndonos de acá para allá en un ascensor. Este mensaje me llegó a través de mi hermanita, con la frase:

"No se por qué cuando leí este correo pensé en vos"

Y pues si, recordé cuando metí mi silla de la oficina al ascensor y me fui ahí sentado, la cara de sorpresa de los que subían era interesante. Sin más preámbulo se los dejo, no sin antes aclararles que esperamos nos cuenten como les va cuando lo apliquen:

Estas son las formas de no aburrirse en un ascensor:

1.Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm…rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Es tu celular?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

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sábado, 8 de diciembre de 2007

Criticando una crítica

Es para mí algo difícil opinar sobre política y artículos de crítica a la misma, siendo politóloga, sobretodo porque desde la teoría comprendo algunas situaciones que están por encima de las teorizaciones abruptas de cafetería que la mayoría de nosotros hemos hecho.

Leí la crítica a los planes de gobierno tanto del alcalde como del gobernador electo y me pregunto, que sentido tiene ahora criticarlos?, que sentido tiene ahora manifestar una inconformidad al respecto? si podría apostar que ni siquiera nos tomamos el trabajo, en época de campaña, de ir a una reunión para manifestar nuestras dudas en público y frente a ellos.

Mejor me atrevería a plantear la posibilidad de proponer, para próximas oportunidades, un actuar frente a campañas y planes de gobierno; quiero decir que el problema para mí no radica en que el candidato me proponga algo descabellado o simplemente me recuerde la época del bachillerato, la cuestión es el por qué ese candidato es candidato, por qué está próximo a ser elegido, y es más, por qué ahora me es indiferente elegir y votar. Si sea cual sea no será nunca cien por ciento bueno ni cien por ciento malo, no propondrá jamás todo lo que necesitamos y mucho menos cumplirá todo lo que ha dicho (demonios!! es sólo un político).

En Cali, más que en otras ciudades del país, es más claro ver un fenómeno muy poco tratado, el de la representación simbólica, originado frente a la crisis de representación política, bueno ahora creo que hablo como politóloga.
La cosa es que Cali está tan viciada, que prefiere pañitos de agua tibia a giros tradicionales. Prefiere aparecidos políticos y caras frescas que personas clásicamente formadas en el medio, y una vez no es malo, pero tres seguidos?, eso es realmente lo preocupante en esta ciudad y eso es lo que nos tiene tan mal. Entonces seguiremos esperando que de la nada llegue un super hombre que nos saque del hueco en el que nos hallamos y haga un súper plan de gobierno (sabiendo que esto no es cosa de sentarnos unas cuantas horas en la tasa con un papel y un lápiz a satisfacer a la masa, y sí, por el contrario, es cosa de reunir una cantidad de factores nacionales y locales y calcular factibilidades), o por primera vez en vez de criticar a todos los políticos actuamos un poco y no esperamos más ayuda divina.

Porque no es el cielo quien debe evitar los accidentes con armas, pólvora o de tránsito, soy yo quien puedo decirle a mis amigos o vecinos que recojan la basura que arrojaron, no conduzcan ebrios y utilicen la cebra, soy yo quien puede ceder el puesto del bus para la anciana o darle espacio a la embarazada; y lo mas importante aún, puedo darle un poco de mi cultura al de afuera, si quiero a mi ciudad obligaré, quizás utópicamente hablando, a que el alcalde o gobernador la quiera y trabaje por ella y pongo para concluir como ejemplo a la ciudad de Bogotá, con todo y sus problemas e imperfecciones es ahora lo mas perfecto que conozco.
Bogotá alguna vez fue como Cali, y la gente esperaba un super héroe, pero fue solo hasta que con una propuesta, que sonó infantil al principio, la gente empezó a cambiar en su forma de ser y su pertenencia con la ciudad. Ahora los resultados de ésta son claros, la ciudad ha cambiado mucho de hace 20 años para acá, y tanto locales como extraños se sienten bien en esta metrópoli.

Cuando será que Cali vuelve a ser conocida como la ciudad cívica de Colombia?

Carolina Marín

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Crítica a los planes de gobierno.

A MauroZ le pusieron como tarea evaluar los planes de gobierno del alcalde y gobernador electos. Él, por supuesto, no se iba a aburrir solo, y a manera de venganza, nos propuso a los demás de este blog que participáramos en el desarme de la sarta de idioteces que proponen los políticos.

A propósito de eso, propuso que kxi, Sama y él hicieran unos postulados básicos acerca de la lectura, a manera de ideas sueltas, y que finalmente yo, macaco (seudónimo que ha sido mal interpretado por muchos, y contra el cual han denigrado sin saber de donde proviene o porque lo he escogido), hiciera un texto que recogiera las ideas generadas por nosotros.

En parte, el que haría el resumen sería yo, porque soy el más odiado en este blog, con razón de mis artículos en "Lunes de mal cine", y en parte porque en esta columna "Sábados de ¿Para dónde va el Manual?", ibamos a poner historias, fotos, artículos, videos, grabaciones o lo que se nos viniera a la cabeza en el cual todos estuviéramos de acuerdo, y el marrano de turno se encargaría de recopilar.

Hasta ahí todo bien.

Excepto porque a última hora, este pecho pidió opinión externa a quien viene a ser una experta en el tema, por el simple hecho de haber estudiado más que yo, por haber estudiado politología.

En últimas me explicó que los planes o programas de gobierno se hacen para darle una idea a los posibles votantes de los temas propuestos por su supuesto próximo gobierno, que se tratarán en las mesas de trabajo y en los debates. Obviamente son para ser leídos antes, y no después, como nos ocurrió a nosotros.

Pero bueno, sin más, aquí lo que opinamos del plan de gobierno:

Iniciemos con Jorge Iván Ospina: CARTA A SANTIAGO DE CALI

Todos estamos de acuerdo que como programa en general esta bastante malo, porque no propone nada, pero el que mejor lo ha puesto es kxi en el siguiente texto:


Bueno hay que rescatar que esto no es un programa de gobierno sino una emotiva carta a la comunidad caleña. Entonces, ¿dónde está el plan? Porque si el de el gobernador decía tonterías y promesas abiertas no medibles que no se sabía cómo rayos las iba a cumplir, este ni siquiera dice eso. Sólo habla de utopías. ¿Será que el señor alcalde nos comparte su plan de verdad? ¿El que le aceptaron? No se cómo funciona la cosa. ¿Será que el ente encargado de regular las elecciones en nuestro país no le alcanza para contratar a alguien que estandarice lo que un candidato debe entregar? ¿Será que si hay requisitos de estudios, y quien sabe qué más no se les puede exigir méritos mínimos a quien va a gobernar una ciudad o un departamento y estos requisitos verse reflejados en un plan bien elaborado? Mínimamente uno esperaría en un plan de gobierno MÍNIMAMENTE:

BREVE descripción de la situación actual o antecedentes
Objetivos a cumplir
Cómo va a cumplir los objetivos
Cómo va a medir que cumple los objetivos
Y los recursos que requiere para poderlos cumplir. Como esto ya es fijo, pues el sólo análisis puede hacer que se de cuenta que están sobredimensionados sus objetivos y que no los puede hacer todos o que necesita más recursos, así que debe decirlo. ¿No?

¿Será que soy muy ingeniero por plantear esto? ¿Será que las empresas privadas trabajan mal por mínimamente exigir estas cosas? Ojalá dejaran de meternos los dedos a la boca los candidatos con planes que puede elaborar un estudiante de sexto de bachillerato cuando está en la elección de su gobierno escolar.
Este plan ni siquiera merece que me centre en cada una de las cosas que dice, porque es cierto que son bonitas. Pero no son un plan. Son un conjunto de valores y criterios OBVIOS que debería tener una ciudad que no viviera bajo los conflictos reales que vive Cali. ¿Pero cómo lo va a lograr? Eso es lo que espero en un plan.
No hay nada mas que aportarle, por lo cual pasamos al siguiente, este sí se discutió mucho.

Juan Carlos Abadía:

SEGURIDAD:
No promete nada nuevo, sólo perpetuar una política, por demás cuestionada, de otro político más famoso. Seguidores de Uribe, ¡a levantar la voz!

INVERSIÓN SOCIAL:
Regalar almuerzos a los niños está muy bien, ponerle tu nombre no es sino una demostración de un ego inflado. Regalar mercados, puede ser muy peligroso, puede convertirse en una forma de continuar con la mendicidad en vez de solucionar problemas. ¿Acaso no sabe que regalar las cosas entorpece el desarrollo social, cuando podría invertirse mucho mejor en generar riqueza?

DEPORTE:
"Recuperaré los escenarios deportivos" ¿Piensa inyectarle dinero a la reestructuración física de los estadios, coliseos y campos, o se los piensa quitar a las pandillas que los están ocupando en este momento?
Y ¿qué es eso de ganar la copa libertadores? es que los aficionados a la rayuela también tenemos propuestas de viajar al Japón al campeonato internacional, ¿o los demás deportes no importan porque no son tan populares? ¿Realmente cree que usando una de las banderas populistas de Uribe, la de llevar a la selección del mundial, le va a funcionar aquí? (sí, ¡que tristeza!)

SERVICIOS PÚBLICOS:
"Ejecutaré y crearé la Secretaría de Asuntos Étnicos, para que los afrodescendientes y los indígenas tengan un papel fundamental en mi gobierno."
No, aunque lo parezca no es un error nuestro poner esto aquí, así estaba originalmente. Y a todas estas, ¿cuál es el papel fundamental del que habla?, ¿qué hará esta secretaría?
Por si no te has enterado, la corrupción se combate, entre otras maneras, dejando de abrir secretarías sin un sentido claro de las acciones que hacen, a propósito: "Combatiré la corrupción administrativa creando un Comité de Control a la Contratación Pública", al menos este dice lo que hace, perpetúa la corrupción.



P.D. macaco es un acróstico mal hecho de mis nombres y apellidos. Mal hecho porque usan dos letras y no una. Es como si me llamara MAnuel CAstro COrdoba.

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jueves, 6 de diciembre de 2007

En Cuatro Patas


Este Jueves, el Aleph les trae una cortísima pero interesante prueba gramatical. Todo empezó porque una nueva amiga costeña, en una charla por el eficiente messenger, me preguntó: ¿Donde pondrías la coma? Y me pegó una frase, a la cual, evidentemente, le faltaba una coma. La frase es la siguiente:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Para fines de este blog, les pediré que por favor, dejen como comentario el lugar donde piensan que debiera ir la coma (solo es una la que falta). Así que en este momento, miren bien la frase y decídanlo, antes de seguir leyendo.

Lo que sigue a continuación, y para evitar una traición de los ojos, solo será visible si se sombrea al seleccionarlo con el mouse (para más explicaciones, a continuación encontrarás un 1 y mucho mas abajo un 2, pon el mouse antes del uno, dale click, y sin soltar baja hasta donde está el dos, "mágicamente" aparecerá el resto del texto).

1

Bueno, como podrán apreciar dicha frase tiene (básicamente) dos formas de leerse, según se le ubique la coma:

Opción uno:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Opción dos:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"

Por supuesto para honrar a los lectores, antes de publicar esto realicé alguna investigación por la red, y me encontré con exactamente el mismo texto explicativo en todas partes (desafortunadamente demuestra una amplia falta de creatividad entre los que lo publican). El texto cita:

"Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene."

Pero en lo personal TENGO que discernir de dicha afirmación. Cuando a mí me preguntaron, en la primera leída encontré el texto coherente con la coma después de la palabra "mujer", pero como me imaginé que tenía algún truco, lo leí más despacio y encontré el segundo significado. Por supuesto imaginé que la respuesta que menos satisfacía a una chica sería la segunda, así que esa fue la que di, y ante su respuesta de "claro, es que eres hombre" le expliqué: "a pesar de haber visto los dos significados, prefiero la coma después de tiene, no por machismo, sino porque soy consciente que una mujer "en cuatro patas" podría derrumbar cualquier imperio". Por supuesto, todo era para reírme un rato, aunque por mi cabeza pasan algunas cosas diferentes.

Mas allá de eso, se podría decir que dependiendo de tu personalidad. Si eres una mujer feminista, o un hombre sumiso, podría leerlo de la primera forma. Si fueras una chica sumisa o un hombre machista, podrías leerlo de la segunda opción (para que se vayan conociendo, según su respuestas).

Pero creo que el problema está mucho más allá de la pelea entre hombre y mujer. Como hombre muchas veces diríamos que preferimos la primera, porque en realidad nos satisface satisfacer a la mujer. En cambio, una mujer generalmente se sentirá bien solamente si lo lee de la primera forma, ya que le costaría trabajo asumir la segunda.

Y ¿por qué creo que el problema va más allá? Pues sencillo, realicé una encuesta con una amplia muestra poblacional, constituida por dos hombres, dos mujeres, y un chico de esos que patea con la izquierda (lo digo con cariño, espero no se ofenda cuando lea esto). En todos los casos la primera opción fue efectivamente la primera opción (coma después de la palabra mujer, por si quedaba alguna duda). En realidad como no les di mucho tiempo de pensarlo entonces no vieron la segunda opción sino hasta que yo se las mostré. ¿Será que estoy enteramente rodeado de chicas feministas, chicos sumisos y chicos... Lo que sea que se aplique en el tercer caso?

Pues no lo creo, la cuestión se trata netamente de gramática, por increíble que parezca. Si se lee la frase de corrido, se tratará de leer hasta que ésta tenga sentido, y efectivamente la frase tiene sentido hasta la palabra mujer. Como justo ahí es donde pierde el sentido seguir leyendo de corrido, pues ahí es donde se coloca la coma, especialmente al ver que la frase queda con un sentido "interesante" al hacerlo. La segunda opción es un poco más compleja, porque para ésta efectivamente se debe tener una mente apropiada para querer ver a una mujer en cuatro... Así que al final la mayoría de hombres podría adivinarlo, pero generalmente como segunda opción.

Después de todo este divagar, quedan varias preguntas en el aire:
¿Cuál fue el primer sentido con que lo leíste?
¿Pudiste descubrir el segundo sentido antes de leerlo todo?
¿Crees que la forma de leerlo dependió de tu forma de ver la vida?
¿Crees que en los demás dependerá de su forma de ver la vida?
¿Te gusta la imagen de un hombre o una mujer en cuatro patas buscándote?
¿Por que la ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

2

Mauro Z

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