martes, 9 de septiembre de 2008

Mañana se acaba el mundo

Gracias a los experimentos en el LHC (Large Hadron Collider, o máquina acaba mundos), este mundo se acabará mañana. Cristian, asiduo del Manual y quejetas por profesión nos hizo llegar este enlace, donde hay 10 cosas que se pueden hacer cuando ocurra lo inevitable, que nos trague un hoyo negro.

"Os escribo estás últimas líneas para despedirme de vosotros, mis queridos lectores. Yo quisiera tener muchos años por delante para seguir hablandoos de ciencia, tecnología, naturaleza, y cuantas cosas despierten mi interés en un momento dado, pero ya no va a ser posible. Pasado mañana pasaré a mejor vida.

Ciertamente, la ausencia de este blog, o de cualquier otro, no es nada que deba preocuparos… puesto que vosotros mismos tampoco estaréis vivos. Pese a las advertencias catastróficas de dos o tres profetas tecnológicos, la humanidad se apresta - salvo milagro divino que lo impida a última hora - a conectar el LHC pasado mañana.

Algunos - como yo - que estamos bien informados gracias a la Nociclopedia, venimos celebrando cada 21 de junio el día internacional del fin del mundo desde los tiempos de Newton, y aunque teníamos la certeza de que Nostradamus, o el calendario maya, o el Apocalipsis de San Juan, el cambio del milenio, o incluso otras posibilidades menos conocidas, terminarían por tener éxito, no deja de apenarnos decirle adios a nuestras hipotecas de una forma tan brusca. Aunque reconocemos que es mucho más elegante que sean los científicos los culpables, y no una deidad cualquiera…

En fin… llegado el momento, el campo gravitatorio del agujero negro provocado por el LHC comenzará a devorar al planeta desde adentro; cuando le llegue el turno a la superficie de la Tierra y comencéis a experimentar un cosquilleo en los pies, poned en práctica estos consejos:

01) Procura comprarte una botas con megaplataforma de Drag Queen, te darán unos minutos vitales para despedirte de los tuyos. Ciertamente no son las que llevaba el General Custer cuando le llegó su hora, pero ande yo caliente…

02) Pase lo que pase no te agaches si se te cae cualquier cosa al suelo, de lo contrario el cuerpo comenzaría a “espaguetizarse” a cuatro patas, y perderías unas horas de vida a lo tonto.

03) Procura visitar a ese tío lejano que vive en un décimo piso. Nunca es agradable ser absorbido por una singularidad, pero si los vecinos lo sufren primero siempre te quedará en consuelo de estar mejor preparado para la superviviencia.

04) No caigas en la tentación de subirte a una montaña elevada. El exceso de masa en estos lugares hará que sufran antes los rigores “alimenticios” del agujero negro.

05) Procura llevarte un libro de Stephen Hawking. Además de morir comprendiendo punto por punto lo que te sucede, si sus teorías resultan ciertas y has cumplido los 4 puntos anteriores, puede que el agujero negro te elija de los primeros para ser liberado en forma de radiación.

06) Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita el metro en Japón para ir entrenándote. A medida que la superficie del planeta encoja a causa de la implosión, te encontrarás con mucha más gente de la deseada compartiendo tu espacio vital.

07) Llegado el momento fatal, lleva el portátil contigo. A medida que el horizonte de sucesos comienza a absorberte los pies, es probable que te encuentres con el bosón de Higgs. Si llevas el portátil aún tendrás tiempo de colocar en la Wikipedia una entrada decente, y ser aclamado brevemente por el resto de la humanidad como su descubridor.

08) Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín. Pase lo que pase no te toques o tendrás un problema parecido al del punto dos.

09) Si tienes un pariente en la Estación Espacial Internacional con el que hace tiempo que no hablas, ese será el momento perfecto para llamarle. Pídele disculpas y dile que últimamente hay cosas que te tienen muy absorbido. Desde su atalaya tu excusa le parecerá inmejorable.

10) Cuando la Tierra esté a punto de tragarte, no pierdas totalmente la esperanza. Recuerda que hay quien piensa que los agujeros negros son puertas a otras dimensiones. De existir, tal vez en esa otra dimensión los científicos hayan solucionado el bug del LHC.

En fin, encantado de haberos conocido, y espero que estos consejos os sirvan de ayuda a la hora de partir".


Esta linda despedida la encontramos en www.maikelnai.es, demonios hasta la imagen la tomamos de ahi.

5 comentarios:

Macaco dijo...

Resulta que Cristian no ha sido el que mas se ha quejado, pero ya se quejo por eso. Bueno, me retracto, es mi culpa.

A veces creo que sufro de delirios de persecución (todo debe ser a causa de las películas de los lunes).

NITOXXX dijo...

bueno, mañana exactamente no, porque primero empezarán por hacer pruebas con haces de protones en una sola direccion, pero en proximos dias estaran haciendo las primeras colisiones, y alli si...

Omaroti dijo...

Pero hasta donde tenia entendido, las pruebas en una sola direccion ya las hicieron en agosto, las de magnana ya son colisiones de veritas...

AlexPhi dijo...

Pues ya casi termian el 10... de hecho, ya es 11 en Suiza) y para que vean, aun aparecen nuevos comentarios por aca :D
Bueno, pero en serio, lo que lei es que hoy se dispararon dos haces de protones que alcanzaron a dar la vuelta completa (primero uno y luego el otro en sentido contrario)... igual a estas horas ya hay mucha informacion en la red...
Las colisiones de veritas las veremos por ahi en unos cuantos meses... habra que esperar.

Isaja dijo...

Mmm complicado yo estuve escuchando la noticia en caracol hace unos meses... y todo el cálculo del experimento está basado en la teoría de Einstein... suponer a la tierra convertida en un agujero negro es suponer que Einstein erró el cálculo...

Y lo que se, es que la máquina se encuentra en este momento en pruebas al 10% de la velocidad necesaria, así que gradualmente la iran subiendo, ahi toca estar pendiente de todo, a ver si toca hacer un último post