jueves, 28 de febrero de 2008

¿Que en el bosque me harán qué cosa?

"No permitas que los árboles te impidan ver el bosque"


En el transcurso de mi vida la he escuchado muchísimas veces esta frase. Lo curioso es que generalmente la he escuchado por diferentes motivos, cada quien según su interpretación. E incluso, la he escuchado en su versión contraria:

“No permitas que el bosque te impida ver un árbol”

¿Pero realmente que significa esa frase?, ¿en qué cuernos estaba pensando el loco que pronunció por primera vez esta popular metáfora?

Pues las opciones son bastantes, una vez más, de acuerdo con el cristal tras el que se mire (y dale con las metáforas). Por tal motivo el Aleph quiso incursionar en esta frase en partícular, empezando por analizar uno de los medios que más utiliza esta metáfora (y en general todo tipo de metáforas) es el empresarial (en el cual ya se deben haber dado cuenta que estoy ampliamente sumergido como en agua tibia), y el cual también lo utiliza para diferentes casos. Tal vez uno de los más acertados sea:

Interpretación 1: No permitas que las tareas operativas del día a día te impidan tener clara la importancia de tus funciones.

Por supuesto, es una definición bastante “motivacional”, al estilo “vamos chico, lo que haces es vital para nosotros, así que danos lo mejor de tu corta vida y yo te daré dinero a cambio”, como quien dice, nos vuelve mercenarios de nuestras habilidades… pero esa es otra discusión para un día más apropiado. Esta metáfora también es comúnmente utilizada cuando se mira el lado oscuro de la fuerza:

Interpretación 2: No permitas que algunos problemas puntuales te impidan conocer la realidad de una situación.

Ya sea porque dicha realidad sea aun más mala de lo que parece, o porque es algo hermoso cual paraíso (al cual algunos piensan que es complicado entrar). También puede haber sido algo netamente casual, como son la mayoría de las genialidades:

Interpretación 3 (el padre a su hijo en una carretera): Juancho, no permitas que los árboles (de al lado del camino) te impidan ver el bosque (que está bajando la montaña).

Desafortunadamente Juancho no fue lo suficientemente listo para patentar la frase. Los más trascendentales podrían decir:

Interpretación 4: No permitas que los árboles (de tus limitaciones) te impidan ver el bosque de tu salvación.

Por otro lado, todo puede venir de otra metáfora (esta vez bíblica) que cita “Es más fácil mirar la paja en el ojo ajeno y no la viga que hay en el propio”, y si tenemos una viga en el ojo propio, y sabemos que la viga viene de los árboles, por silogismo tendremos un árbol en el ojo propio. Y siendo así:

Interpretación 5: Con un árbol dentro de tu ojo, ni p'uel chiras podrás ver el bosque que está a la distancia.

Por otro lado, podría ser:

Interpretación 6: No dejes que un árbol (de verdad) te impida ver la hermosura de un bosque (de concreto).

Y siendo consecuentes, habría que talar todos los árboles de la ciudad.
Hay algunas más, de eso estoy seguro, pero en este momento mi cabeza está en otro lado, y las letras no me dejan ver el texto, así que si alguien se anima a complementar, introduciéndose en el sinuoso mundo de las interpretaciones, será bienvenido.

Mauro Z

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martes, 26 de febrero de 2008

Instrucciones para mirar el sol


Para ver el sol se debe mirar el horizonte con los ojos a media asta y el resto de los sentidos muy abiertos. Porque…

…a veces el sol se torna de un azul intenso y el calor emitido derrite la superficie glacial de las montañas más altas.

…a veces el sol se torna de verde amargo y el mar se endurece expresando su furia contra los acantilados.

…a veces el sol se torna de un blanco pálido que enceguece a las palomas creando choques aéreos y fortuitos besos en los peatones.

…a veces el sol se torna tan rojo que la caparazón de las tortugas se convierte un asador apetecido por las gaviotas que se deleitan con cócteles de camarones y cangrejos ermitaños asados.
Para ver el sol basta con esperar a que sea de noche. Cerrar los ojos. Dejar que la luna lo cubra con los destellos de su reflejo (el del sol) y besarla (a ella, no a la luna). Todo el día pasará de nuevo por sus ojos.

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lunes, 25 de febrero de 2008

Grindhouse - Death Proof

Resulta que Tarantino y Rodriguez se unieron para conmemorar el viejo cine clase B de los 80's, haciendo dos películas en doble función, GrindHouse. Pues ya que un amigo me dijo que entre los dos habían hecho una especie de apuesta, a ver cual de los dos hacia la película mas mala, pues me he bajado Death Proof, la de Tarantino y la he visto.

La idea es muy buena, la película me la bajé (No soy pirata, solo compartía, al punto que se la devolví al dueño al terminar de vérmela) y la empecé a ver con algo de rabia, puesto que esta estaba desenfocada, la cinta estaba corrida y se veían personas pasando al frente de la pantalla, como si hubiera sido filmada dentro de un cine. Me dio mucha rabia y bajé otra (errr, ya saben, le pedí a otro "amigo", al cual también se la devolví al final). La siguiente estaba igual, resignado empecé a vérmela, y todo lo malo de la película, como el que faltaran secciones completas de carretes, o que apareciera toda rayada en otros pedazos, pedazos de película quemada y demás me hizo convencerme que fue hecha así a propósito (si no es así, no me lo digan por favor)

En últimas la película es mala, por supuesto, la historia es tonta, la actuación es mediocre, PERO QUE ESPERABAS!!! ES UNA PELÍCULA CLASE B!!!, es esto lo que la hace magistral, no tienes que pensar en nada, todo lo malo esta ahí condensado sin necesidad de nada más.

Puedes irte o dormirte, volver a la media hora para ver solo el final y no te habrás perdido nada!!!. Puedes incluso perderte el final y estarás contento por la manera tan buena en que todo fue dispuesto.

A decir verdad, las escenas con los dobles en los carros son demasiado buenas para ser de una clase B, son tan buenas que tengo que decirlo. Una doble en particular, la que se pasa la parte final encima de la tapa delantera del carro, se merece ovación de pie. Pero a eso no vinimos.

Ahora mismo empiezo a verme Planet Terror, la otra película de la doble función, ya les diré quien ganó para mí. Cual de las dos resulta ser mas mala que la otra.

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El reino

Cuando fui a ver esta película, la verdad pensaba que iba a ser otra mas de acción sin sentido, en la que las balas iban a rozar a un promedio de 5 por segundo, la sensación auditiva iba a llegar al limite del dolor, y que iba a salir con la adrenalina al 100%, pero no. El reino no es una mas del catalogo de acción absurdo que nos tiene acostumbrado hollywood.

En realidad, es una de esas películas que te atrapa desde el primer minuto, los primeros 10 son un resumen de alta velocidad de la historia comercial y social del medio oriente, y la influencia que ha tenido estados unidos en esta, y siendo una película norteamericana, dice las cosas como son (al menos según lo que YO sabía)

La actuación de esta, aunque deja que desear del experto en bombas, es muy buena de parte de Jamie Fox (el principal investigador del FBI) y de Ali Suliman (el policía saudi que hace de puente entre ellos y el FBI) quienes llevan la historia sobre sus hombros. También actua Jennifer Garner (Alias y Elektra), pero para variar, no me gusta su actuación.

El final es bastante fuerte, sobretodo la última parte (OJO, VOY A TIRARLES LA HISTORIA!) (no mentiras) tienen una comparacion desde el punto de vista norteamericano y desde el punto de vista saudi que lo dejan a uno helado, por la similitud y por lo terrible del comentario.

De verdad es muy buena, es una de esas que hay que ver.

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domingo, 24 de febrero de 2008

¿Ser Hombre es Esto?

Transcurría el año 2004, cuando un gran amigo, Pacho (A.K.A. Francisco Javier Sánchez) me envió este correo con el asunto "¿Ser hombre es esto?. En su tiempo me reí, tal como me reí ahora cuando lo leo de nuevo. Por supuesto, hay algunos puntos indebatibles y otros que no comparto... pero esa discusión ya se las dejaré a ustedes:

La Alegría de ser Hombre

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.

4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.

5. Todos tus orgasmos son reales.

6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.

7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.

9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.

10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.

11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.

12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.

13. No requieres un inodoro impecable.

14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.

16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.

17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.

18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.

20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.

22. Puedes participar en un campeonato de orinar.

23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

25. Unas flores remedian todas tus embarradas.

26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.

27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas

28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.

29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

30. Los mecánicos NO te ven a la cara.

31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"

33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.

34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.

35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos con quienes cenas.

37. El control remoto del TV es sólo tuyo.

38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".

40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.

41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra... al menos en teoría.

42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.

43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.

44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.

45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están contigo porque estás "buena", y lo único que quieren es acostarse contigo.

46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.

48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.

49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".

La 50 te la inventas tu...

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sábado, 23 de febrero de 2008

Sobre la marcha del 6 (una cuestión de prioridades)

No tengo problema con esta marcha. No me interesa si la guerrilla la apoya o no. Igual si yo expresara algo públicamente y Uribe lo apoyara, no me convertiría en un Uribista, por definición. Si yo expresara algo públicamente y la Iglesia católica lo apoyara no me convertiría en un católico, por definición. Si yo expresara algo públicamente y Garavito lo apoyara no me convertiría en un violador de niños, por definición. Se que ninguno de ellos se puede poner en el mismo plano del otro, pero quería que fuera clarísima la analogía de lo que les pasó a los organizadores de la marcha del 6 de marzo.

En la marcha del 4 de febrero se buscaba dar un mensaje claro a la opinión intencional internacional: Colombia no quiere ni respalda a las FARC. Yo estuve de acuerdo, e incluso me solidaricé desde este espacio con la causa. Pero no marché. Tampoco voy a marchar el 6. Pero no por eso voy a descalificar a los organizadores del evento nombrándolos guerrilleros (sin además saber o no si lo son). Que marchen. También los voy a apoyar desde aquí. Porque sólo aquel que ha sido víctima de uno u otro, u otro (seguro que no hay solo dos bandos en el conflicto como pasó en Ruanda) actor del conflicto, puede quejarse con conocimiento de causa y tiene todo el derecho de hacerlo.

Mi punto de vista tiene que ver más con una cuestión de prioridades. En este país, en el que cada uno tira para donde mejor le convenga, es el caldo de cultivo propicio para que aparezcan toda clase de personajes que se aprovechan de los demás y desangran el país, mientras los demás se mueren de hambre y violencia; y la gente se queja por unas pendejadas que no tienen nada que ver con las causas de hambre y violencia (no me refiero propiamente a las dos marchas) y la popularidad de los dirigentes juega un papel determinante en el poder.

En mi opinión, y con todo el respeto de quienes les han secuestrado a un ser querido o de quienes han sido víctimas del secuestro, me pregunto ¿por qué ellos son más prioritarios que los campesinos a los que les roban sus tierras, les matan su ganado, sus gallinas, les violan a sus mujeres e hijas, les reclutan a sus hijos y los desplazan a la ciudad a convertirse en un problema para los urbanos que no saben qué hacer con ellos? ¿Por qué ellos son menos prioritarios? ¿Porque no tienen voz? ¿Porque son anónimos para los medios? ¿Porque no tienen abolengo ni familiar político? Bueno, a mí en cambio me parece este tema mucho más grave que el secuestro. Sacar a un ser pacífico y productivo de su entorno, mandarlo lleno de resentimientos a una urbe donde no tiene como competir a que se vuelva un mendigo o un delincuente. Y después tomar sus tierras y feriarlas entre los empresarios amigos del dirigente de turno. Eso me parece más grave. Me parece más grave y prioritario que se roben la plata del pueblo y aumente la corrupción en las entidades del estado. Yo creo que podemos dar bala, toda la que queramos, sentirnos algo más seguros cuando viajamos en carretera y decirle al mundo que las FARC es lo peor para que nos den más plata para dar más bala, pero si seguimos permitiendo que se roben los recursos de todos y no decimos nada, cuando acaben con las FARC
(si es que pueden, a mí la historia y las decisiones que veo que toman me dice que no lo van a lograr), va a salir otro grupo y luego otro y luego otro que haga lo mismo: secuestre, robe, mate, drogue y aterrorice. El negocio es redondo.

Claaaaro, si me preguntan amenazantemente y con fuerte tono de voz: “Bueno, y entonces cuál es la solución pues, a ver si sabés tanto!” espetándome en la misma pregunta por mi crítica. Pues les puedo decir, que no me la se. Que si la supiera, tal vez no la escribiría. La ejecutaría. Pero algo si tengo claro: Mis prioridades son diferentes a las de los marchantes y por eso, no marcho. Mis prioridades son diferentes a los polares radicales y por eso tampoco descalifico a los que marchan.

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jueves, 21 de febrero de 2008

Sobre el amor y el perdón, entre otros supuestos.

Observarlo todo, desde todos sus puntos de vista posibles, debe involucrar también la perspectiva cronológica, es decir, observar aquellas cosas que han ocurrido y aquellas que están por venir. Es por ello que, mientras Mauro Z termina de hacerle la conversión de gasolina a gas natural a nuestra máquina del tiempo, aprovecharé el mismo haciendo una reflexión sobre algo que ya ha sido dicho, pero que siempre estará presente para ser analizado y discutido.

Love Story, madre putativa del género Chick Flick, mencionado hace poco, es una película inspirada en una novela de Erich Segal y que estuvo nominada a ocho premios Oscar de la Academia, ganando uno de ellos. Musicalmente hablando, la versión de su tema principal, interpretada por Richard Clayderman o por algún señor con organeta, es quizás la más reconocida, ya que suena en cuanta recepción o agasajo haya, mientras sirven la cena o plato frío.

No se puede dejar de reconocer que esta historia de amor fue muy útil para hacer que muchos de nosotros, quienes estamos entre los 20 y 35 años, existiéramos, ya que era irresistible para que muchos de nuestros padres, quizás novios para aquellos días, la vieran y se inspiraran en hacer varios asuntos juntos. Uno ve el póster y se acuerda de las portadas de los álbumes donde se encuentran las fotos que siempre evitaremos publicar, por voluntad propia, a la luz pública.

En fin, como esto no es un Lunes Del Mal Cine (¿o bueno?), entremos ya en materia: la "frase de enganche" de este filme impactó mucho en la cultura popular de entonces y sobrevive hasta hoy, siendo incluso mencionada en una que otra producción cinematográfica, como Jerry McGuire. Por su denotada vehemencia, se hace indicada para ser analizada y discutida:

"Love means never having to say you're sorry" ("El amor significa nunca tener que decir que lo lamentas").

1. Puede interpretarse entonces que cuando se ama realmente, nunca se hace necesario tener que decirle al otro que lo lamentas, ya que eso implica nunca haberle hecho algún daño y nunca llegar a hacérselo. Lo que quiere decir por lógica, que quien llega a hacer daño a quien ama, inmediatamente se deja de amar, de una o ambas partes.

2. Puede decirse también que cuando se ama realmente y; por cuestiones del destino, del karma, de la suerte o de lo que crea cada quien; se hace daño, no es necesario decir que lo sientes, porque es el propio sentimiento el que lo resarce. Esto quiere decir que en el camino hacia el amor, se permiten ciertas concesiones que, a pesar de hacer daño, son innecesarias de lamentar.

3. Otra interpretación es que cuando se ama realmente, es cuando nunca una de las partes, a conciencia, lamenta haberse sentido enamorado o amado por el otro.

4. Teniendo en cuenta que decir "Lo siento" o pedir perdón es tan sólo un componente del proceso de excusarse con alguien, el cual suele involucrar también el acto de hacer algo bueno por el otro para enmendar el error, puede interpretarse también que cuando se ama realmente, es cuando nunca se pide perdón, sino cuando el otro implícitamente busca reparar el daño, para consolidar el sentimiento y expiar la culpa.

Como ven, existen varias posiciones con respecto al significado que esta frase haya podido tener, siendo consecuente con el argumento de la película (porque la verdad, no la recuerdo: estaba muy pequeño y no me interesaba tampoco). Así que ahora ustedes pueden opinar y ponerse de acuerdo con tal o cual interpretación, o con ninguna, o proporcionarnos nuevas interpretaciones según su particular razón o forma de sentir.

Para concluir, atizando un poco las brasas al calor de este discernimiento, aquí les suelto otra perla que ví escrita en el mensaje personal de MSN de una amiga, cuyo autor original fue Gottfried Leibniz, reconocido matemático y filósofo del siglo XVI:

"Amar consiste en encontrar en la felicidad del otro la propia felicidad"

Interesante posición, ¿no? Ha terminado este tributo. Los honores son ahora suyos.

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miércoles, 20 de febrero de 2008

P&G


Esto va a ser algo complicado. Es casi el cierre del mes de tributo y aunque los demás artículos los tuve listos mucho antes, por alguna razón tuve dificultades para escribir este. Tal vez porque el último mes ha sido un mes de estado de resultados: Un día pérdidas, otro día ganancias, al final balance positivo pero un sinsabor de una rentabilidad no como la que se esperaba. Tal vez porque es la despedida de una sección. Tal vez Sama, la cosa fue así:

En mi casa, en mi día, en el séptimo día[1]. Llegan lentamente y entre el deleite del paladar y la cordura, el vino y los oníricos pensamientos hay algo oculto en cada sensación; que ya parece sospechar, parece percibir; en mí, debilidad[2]. Debilidad bien percibida y silencio como regalo acompañan el resto de la noche. Ahora él, ella y yo anotamos un saldo a favor, hasta el extremo[3].

Despierto con el saldo a favor y los egresos comienzan a ser ejecutados. Día va, día viene y la noche es cada vez más corta, la sonrisa cuesta más.[4] Pastillas, la última esperanza negra[5], ahora Clozapina, Diosmina, Nimodipino, Valsartan, Rifamicina, un poco de Meloxicam y Clopidogrel. Ventas negativas y la balanza ahora al revés. Igual camino a la casa, las noches se alegran con mi shuffle que reproduce fielmente “nada te importa en la ciudad si nadie espera”[6]. Pero ella si espera, todos los días lo hace. Ella pone el balance en cero y favor de nuevo. Gano confianza y pierdo el carné. Loco, pero qué pasa loco[7]. De nuevo, el vino, la comida y las fotos, me dicen que nada de esto fue un error.[8]

¡Bingo! Llego a trabajar con el saldo a favor, y precios, malditos precios. La dinámica del mercado no calcula, los vínculos desaparecen, mac al ataque, el video beam esperando mi respuesta y lo único en mi cabeza era el golpeteo electrónico de tu-nu-nu-nu-un-no[9]. Un día fatal, como diría Clarita, y para colmo en la noche, tremendo problema que tengo yo[10], la justicia está en paro en este país. Pero raro, porque la guerra sigue y el discurso fantoche político del almuerzo me tiene cansado. Deja de ser divertido el burlarme de la extrema derecha. El costo aumenta.

Con el tiempo llegan más cumpleaños, besos, abrazos, comida y oh, qué será qué será[11], parece que la venta se da los fines de semana porque ahí el balance se vuelve a poner siempre a mi favor. Menos sueño, más ejercicio, baile y vida. Menos descanso y una sonrisa vuelve. Mi shuffle me abandona en un parqueadero mientras me pregunto qué pasa en la tierra que el cielo cada vez es más chico[12]. Un existencialismo progresivo comienza a comerse los ingresos y cada vez que escucho o leo algo sobre una marcha pienso que no se puede andar solo en la calle sin un revolver[13] y aún así lo hago (siempre hago lo que no se puede). Casi me he comido todas las reservas y cierro el mes con saldo a favor pero pensando, será que me está costando demasiado? Debería salir y hacer lo mío. Ellas están paradas esperando a las manos que decidan hacer andar.[14] Será hacerlas andar.


[1] “En el Séptimo día” – Soda Stereo

[2] “Corazón delator” – Soda Stereo

[3] “Juego de seducción” – Soda Stereo

[4] “Clonazepam y Circo” – Andrés Calamaro

[5] “Clonazepam y Circo” – Andrés Calamaro

[6] “Pétalo de sal” – Fito Paez

[7] “Qué pasa loco” – Isaac Delgado

[8] “Nada de esto fue un error” – Coti, Paulina Rubio y Julieta Venegas.

[9] “Running One” – Franka Potente, Johnny Klimek (Corre Lola Corre)

[10] “Tremendo problema” - Zodiac

[11] “Oh qué será” – Willie Colón

[12] “Del 63” – Fito Paez

[13] “Del 63” – Fito Paez

[14] “Las industrias” – Los prisioneros

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martes, 19 de febrero de 2008

Cómo construir tu central nuclear casera por menos de US$10.000

Bueno, este mes hemos decidido hacer tributo al trabajo de nuestros compañeros escribiendo alternadamente cada uno de nosotros la columna del otro. Ya esta es la tercera y última semana, veremos cómo nos va.

En este caso le tocó el turno a Macaco crear las instrucciones de la semana, con un texto que escribió hace algún tiempo ya y que me ha dado la libertad retocar. He preferido sólo tocar cuestiones gramaticales y dejar todo el peligro latente de su contenido al descubierto. Espero que algún día me perdonen por lo que acabo de hacer y sus posibles consecuencias.

Cómo construir tu central nuclear casera por menos de US$10.000

Primero que todo, debes reciclar un poco de materia prima, en este caso es por supuesto un material radioactivo, y con todo el material que dispararon en Afganistán y otros países de esa zona, será fácil recoger los casquillos de uranio desgastado (Depleted Uranium, DU).

La cantidad de balas DU que tienes que recoger no es exacta, pero según esto:
"The amount of uranium-235 that you must collect together in a sphere to get a critical reaction is about 2 pounds (0.9 kg). This amount is therefore referred to as the critical mass.
(La cantidad de uranio-235 que se debe poner en una esfera para obtener una reacción crítica es cerca de 2 libras (0.9 kg). Esta cantidad es llamada la masa crítica.)"
Las balas son hechas de Uranio-238, menos radioactivo, así que ponle 1.5 kilos sólo para estar seguros. [costo de las balas = 0, son de reciclaje].

Ahora, necesitarás una olla a presión que te sirva como reactor, a la cual le quitaras la manilla y aprovecharas los huecos que dejaron estas para soldarle tubería de cobre que salga por uno, de unas cuantas espirales (después explicaré para qué) y entre por la otra. [costo de la olla =0 (recicla una vieja de tu casa), costo de quitar la manilla = 0 (como si no tuvieras un martillo!), costo del tubo = 0 (vienen con los aires acondicionados), costo de la soldadura = 0 (siempre se tiene un tío o un amigo que te haga el favor)].

Ahora debes construir un radiador que recolecte el calor producido en tu tubo de cobre espiralado, esto es un poco más difícil. Deberás hacer uso otra vez de tu tío para que te construya un tanque alrededor del espiral con una entrada y salida de agua. Esta agua se convertirá en vapor caliente y este vapor lo usaras para mover una turbina. Esta salida de agua es "limpia", así que no tiene que ser un circuito cerrado como el de la olla [costo del colector/radiador = 0 (en realidad depende mucho de lo que te quiera tu tío o tu amigo)].

Finalmente, conectas una entrada de agua a tu colector, y a la salida le conectas algún generador de energía, esto lo puedes hacer con un motor pequeño como los de los carros de juguete, el generador que usan las bicicletas para alimentar la bombilla, etc. y unas aspas que reciban el chorro de vapor de agua/agua caliente. Si tienes a mano una aspiradora, puedes intentar usar las aspas que vienen con esta, son bastante efectivos. [costo del generador = 0 (usas un motor de juguete o un dínamo de bicicleta), costo de las aspas = 0 (si no tienes aspiradora, puede llegar a costarte US$10)].

Ya está lista tu central eléctrica nuclear, ya puedes conectar un bombillo o un ventilador pequeño.

Te estarás preguntando porque esto podría llegar a costarte US$10.000?
Bueno, primero que todo deberás viajar hasta alguno de los países bombardeados por USA (lamentablemente para tu proyecto, a nosotros aún no nos ha tocado), después deberás pagar el importe para poder sacar material radioactivo de ese país y el otro importe para meterlo al nuestro (siempre puedes tratar de sobornar a alguien). Aún suponiendo que lo lograras, deberás conseguirte un traje o una caja que soporte la radiación (según el ejercito norteamericano, las balas no son radioactivas!). Si no logras conseguir salida legal o con palanca, puedes intentar llegar por carretera a algún puerto libre y embarcarte (un amigo me recomendó Grecia, me dijo que Turquía era muy peligroso, seguramente no sales).

Entrar a Colombia puede ser más fácil, pero va a ser más costoso (ningún político que se respete se perdería una buena mordida por esta hazaña).

Si logras hacer el viaje (en avión podría llegarte a costar US$3500), tienes que pensar en mantener tu pequeña planta en un lugar seguro, donde no se le ocurra a tu mamá empezar a limpiar o algún amiguito molestar a tu tan delicada planta nuclear (no querrás que suceda lo de Chernobyl), preferiblemente alto, alejado y con seguridad privada (si no les dices que cuidan, te saldrá mas barato).

Finalmente, debes calcular los gastos médicos que te ocasionará haber estado jugando con materiales radioactivos (recuerda que según los militares, son 100% seguros), en pocos meses perderás el cabello, se te caerá la piel, seguramente perderás los dedos (si no tuviste la precaución de usar el traje que te recomendé más arriba).

Bueno, tal vez no sean menos de US$10.000.

Siempre sirve saber cómo funciona una normal.

Macaco

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lunes, 18 de febrero de 2008

Epic Movie. Un desastre épico


Para el tributo del día de hoy, había pensado en escribir sobre la que para mi ha sido la peor película que me he visto alguna vez, The Body, con Antonio Banderas. Pero dado que no la pude conseguir en Internet para vérmela de nuevo, y adicionando que después de un sondeo es una película que (afortunadamente) casi nadie se ha visto, y adicionalmente que ya es de hace bastantes años (de 2001, creo), decidí cambiar.

Al retomar películas más actuales, pensé en hablar sobre Ultravioleta (o Ultraboleta, como Sama sabiamente la llama) y sus flojísimos efectos especiales, que ni siquiera la buenona de Milla Jovovich logró hacer que ignoráramos; o sobre Bee Movie, la cual con un argumento tan flojo y unos chistes tan malos es casi una falta de respeto, no solo al público, sino a todas las demás películas animadas. Pero la batalla la ganó (como es obvio en este momento) Epic Movie.

Como breve sinopsis, Epic Movie (como hermana boba de Scary Movie) es una parodia de películas, solo que a pesar de llamarse "Una Película Épica", y con la gran proliferación de películas épicas que existen, solo cogen dos o tres de este género, y parodian cualquier otra cantidad (posiblemente las que tenía alquiladas algún fin de semana el guionista).

Inicia con cuatro escenas independientes, de cuatro personas independientes. La primera es una parodia del "Código Da Vinci" (ni siquiera con la que inicia es épica), donde muestran las amplias deficiencias mentales de la protagonista (mal parada sale mi querida Audrey Tautou ). Pasa luego por "Nacho Libre" (sin ninguna novedad), continua con "Serpientes en el Avión" (la cual dicen que es una de las mejores de 2006, aunque nunca en la vida la había escuchado) en una escena que termina con la misma escena con que muere la mamá de Amelie Poulain, con la pequeña diferencia que en este caso la mujer aplastada es la maravillosa actriz de videos amateur Paris Hilton; y remata con "X-Men" -e La Prepa (con fraternidades y todo). Las cuatro escenas terminan en lo mismo, cuatro pelagatos encontrándose un boleto para encaminarse a una "aventura épica" a la fábrica de Willy Wonka, con lo que inicia la parodia de "Charlie y la Fábrica de Chocolates". Hasta ese momento todo habían sido exageraciones sin humor, donde veías, medio reconocías, y levantas una ceja ante los inútiles intentos por hacerte reír. Una vez llegan a la Fábrica de Chocolate, resulta que el Willy Wonka original es tan excéntrico, que incluso su parodia parece más normal que él, amplia decepción.

Para esconderse del aberrado Willy Wonka ingresan en un armario, en donde se entra al corazón de la película, la parodia de "Las Crónicas de Gnarnia" (con G muda y todo para evitar demandas). Una vez dentro... no pasa nada. Hacen un "reality" de "casa de famosos", hay unas gafas con una misión tipo "Mision Imposible II", pasan por una escuela de magia donde Harry Potter y toda su banda es un cuarentón que no ha salido del colegio, aparecen algunas piratas de "Piratas del Caribe" con la aparición estelar de Jack Mamón (mucho mejor en ingles, Jack Swallows), y claro, la Perra Blanca (por la bruja blanca) con un plan maléfico hurtado a Lex Luthor.

Y que pasa al final, pues pelean, ganan la batalla, la perra blanca muere, salen del armario y ya.

Después de esta sinopsis, queda dar el veredicto. REALMENTE MALA, esta película le pega a las películas chiquitas. Es claro que en el humor, la exageración juega un papel importante, pero hay que saberlo hacer. Aquí todo fue tratar de ridiculizar cada uno de los personajes (como el Ángel de X-men que es una gallina), pero de una forma tan burda, que ni siquiera una sonrisa desviada se gana.

En realidad no le puedo echar la culpa a los actores, porque estoy seguro que la culpa es íntegramente del guión. Simplemente volvieron desagradable algunas cosas de algunas películas, es humor de caída y tortaso, con la salvedad que no le invirtieron presupuesto a tortas, y ni siquiera las alusiones sexuales y las pocas palabras soeces que se atrevieron a pronunciar lograron el efecto que suele tener.

En resumen, ni para bajarla gratis de Internet, no vale el ancho de banda ocupado, ni las dos horas de tiempo que podrían haberse invertido mucho más productivamente viendo crecer el pasto.

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domingo, 17 de febrero de 2008

Un par de ejercicios mentales


Hace algún tiempo me llegaban a mi correo unos "Ejercicios Mentales" que a mí me parecían muy interesantes. Buscando el material para hoy me he encontrado un par que les podría gustar.

La dinámica será la siguiente, a continuación encontrarán los dos juegos, y el que desee participar puede colocar su respuesta en un comentario. Posteriormente les comuncaremos a través de otro comentario si fue correcto o no, y modificaremos el Post colocando el nombre del que lo resolvió.

Por cierto, el colectivo de este blog no participará en el concurso, es solo para externos.

Ejercicio 1.

Las siguientes oraciones tienen algo en común:

Yo haré cera hoy.
Se van sus naves.
La tomó como tal.
No deseo yo ese don.
Adán no cede con nada.
Oirás orar a Rosario.
La ruta natural.
Yo dono rosas, oro no doy.
No bajará Sara jabón.
La turba brutal.

¿Qué tienen de especial estas frases?

Ejercicio 1 resuelto por Patton

Ejercicio 2


A continuación se presentan diez oraciones relacionadas entre sí y que pueden ser verdaderas o falsas:
1: Las oraciones 2, 3, 7 y 10 son falsas.
2: La oración 3 es falsa.
3: La oración 4 es falsa si la oración 3 es verdadera.
4: La oración 3 es falsa.
5: Esta oración es muy diferente de las demás.
6: La oración 5 es verdadera.
7: Las oraciones 3 y 4 tienen respuestas diferente.
8: Si esta oración dijera "La mayoría de las oraciones con un número par son verdaderas", entonces esta oración podría ser tanto verdadera como falsa.
9: Todas estas oraciones son falsas.
10: Las oraciones 9 y 3 tienen respuestas diferentes, al igual que las oraciones 7 y 4.

¿Cuáles oraciones son las verdaderas y cuáles las falsas?

Ejercicio 2 resuelto por javier

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sábado, 16 de febrero de 2008

Mis problemas con la media

Tengo problemas con la media. Siempre los he tenido. Cuando niño no me las ponía. Ahora, tengo una dualidad entre amor y odio por ella. Haciendo un símil con una relación de pareja, es como si le tuviera celos a un tipo que sale con tu amor platónico. Él la tiene a ella y yo no. Nunca he hecho parte de la media. Hace poco escribo en este blog y es tal vez lo más cerca que estaré de ella en mucho tiempo. Pero eso no quiere decir que no envidie el poder que se logra tener al dominar los medios de comunicación.

Tanto en el país donde vivo, como en todos los que hay en el mundo, la gente se deja guiar por los medios de comunicación. “Lo dijeron en el noticiero”, “Yo escuché por ahí que…” “Eso no es cierto, ya descubrieron que la verdad era…”, son frases que entre copas y entre almuerzos se escuchan y se aseveran como ciertas. Seguramente no lo son. La media, no es otra cosa que la industrialización del chisme. El problema, es que si no puedo creer en la media, entonces en qué creer? No hay tiempo ni recursos disponibles (además que no tiene nada de práctico hacerlo) para investigar cada noticia que se recibe. Ante esto sólo queda confiar en lo que se le dice a uno, teniendo en la cuenta que pueden ser (de buena o mala fe) mentiras. El criterio es muy importante para esto. Desarrollarlo es difícil y toma tiempo, pero es necesario para no mantener con las manos de cualquiera (normalmente del que las tiene más sucias) dentro de la boca (que con tanto esmero uno cepilló) de uno. ¿Qué si mi presidente mintió? ¿Qué si el vecino metido mintió? ¿Qué si los grupos al margen de la ley mintieron? Seguramente todos mintieron. Es cuestión del criterio que se tenga para decidir a quién apoyar o a quién no hacerlo, y qué posición se va a tomar. Al fin y al cabo, la media siempre te va a mentir, porque depende de quién la tenga puesta. Bonito sería que con mayor frecuencia, el pueblo se la pusiera y dejara de andar descalzo.

Nota: Cuando estaba buscando una imagen para la media, me encontré unas Instrucciones para convertir una media en marioneta en http://www.kombai.telecinco.es/dn_197.htm (de donde saqué la imagen), lo cual me pareció muy irónico y apropiado. Y me dije, claro, la media es una marioneta.

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jueves, 14 de febrero de 2008

Las verdaderas instrucciones en el Aleph


Julio Cortázar, es tal vez, en este momento mi autor favorito. No he leído toda su obra, pero estoy rumiando el volumen 1 de sus cuentos completos desde hace algún tiempo (gracias a unas amigas que aprecio profundamente). Después de leer Rayuela, me he dedicado a leer sus cuentos, que me han gustado más, y cuando me encontré Historias de cronopios y famas supe que me había gustado mucho la forma de escritura de este autor.

Cortázar ha inspirado los Martes de Instrucciones y Pasos. Y me parecía justo hacerle tributo desde el Aleph teniendo en la cuenta que comparte nacionalidad con el creador del concepto. En esta ocasión el primer párrafo de Manual de Instrucciones nos servirá:

“La tarea de ablandar el ladrillo todos los días, la tarea de abrirse paso en la masa pegajosa que se proclama mundo, cada mañana topar con el paralelepípedo de nombre repugnante, con la satisfacción perruna de que todo esté en su sitio, la misma mujer al lado, los mismos zapatos, el mismo sabor de la misma pasta dentífrica, la misma tristeza de las casas de enfrente, del sucio tablero de ventanas de tiempo con su letrero «Hotel de Belguique».”

A mí lo que más me gusta de él es cómo describe la cotidianidad. Con una abrumante pesadez. Como si de verdad no hubiera escapatoria. Sólo el juego puede salvarte, la descripción incesante de lo imperceptible, que precisamente es lo que te perturba. Las instrucciones no son otra cosa que escapar a la realidad en la realidad misma. La introducción al manual es un abrebocas para lo que se viene: El entretenimiento haciendo uso de aquello que más nos aburre. Por eso llorar, subir las escaleras y dar cuerda a un reloj no se escapan de él. Y claaaro: Matar hormigas en Roma? (gesto de montoncito con los dedos, como dice Marina Torchiari).

O bueno, tal vez esta explicación no los satisface y lo que sucede simplemente en este párrafo es que Cortázar, bromista por naturaleza trataba de explicarles en términos prácticos a sus lectores cómo es la tarea de morir lentamente.

O simplemente Cortázar tiene una dificultad para explicar de forma práctica acciones realmente útiles y entonces tomó cada uno de sus intentos y los juntó en un Manual (esta explicación es un tanto insolente, pero es una opción) que se volvió un éxito.

Finalmente, creo podría encontrar la explicación a este manual en una extrema sicorrigidez del escritor que lo obligaba a pensar algorítmicamente cada paso, cada elemento que compone el todo y a armarlo a su amaño para ser un poco más ordenado que el creador del todo que él se encontró.

¿Qué piensan ustedes del manual?

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martes, 12 de febrero de 2008

Instructivo para leer este instructivo


Bueno, continuando con el tributo al trabajo de nuestros compañeros escribiendo alternadamente cada uno de nosotros la columna del otro, en esta ocasión Mauro Z nos trae un peculiar instructivo.

Probaré con él cómo está la capacidad que tiene cada uno de ustedes para seguir instrucciones.

¿Se arriesgan?


Instructivo Para Leer Este Instructivo


P
ara comenzar a leer este instructivo es necesario que ubique su mirada en el principio de este párrafo, donde hay una gran P mayúscula (puesto que todo párrafo debe empezar con una mayúscula, en este caso se agrandó y resaltó para su comodidad); hágalo en este momento y no continúe hasta que haya seguido las instrucciones que ahí encuentre.

Ahora (y piense un poco las siguientes palabras) si está leyendo esto es porque usted fue incapaz de seguir las instrucciones del párrafo anterior; para equilibrar dicha deficiencia, las instrucciones que encuentre a continuación presentarán un menor nivel de exigencia, el cual se espera que usted si se encuentre en la capacidad de entender y realizar.

En este momento se está acercando vertiginosamente al centro de las presentes instrucciones, le dejamos como experimento que lo encuentre exactamente de acuerdo al número de palabras, el número de caracteres, el número de espacios, e incluso geométricamente hablando. Si encuentra una duda al respecto puede comunicarse con cualquiera de nuestros números de servicio al cliente (el uno, el dos, el tres, el pi, o el que más desee). Se recomienda que dicha experimentación sólo sea llevada acabo una vez haya seguido estas instrucciones un número de veces considerable, y con las herramientas adecuadas para evitar posibles accidentes.

Dado que ya se está acercando al final, se recomienda que realice una revisión para verificar que las actividades propuestas hasta ahora se hayan realizado de la mejor manera posible y con exactitud milimétrica, para lo cual le recomendamos volver a la gran P mayúscula (se obviarán comentarios), sin colocar la mano sobre el texto para evitar dificultades en la lectura, a menos que con ésta esté ayudando a sus ojos a seguir las palabras (lo que, dadas las circunstancias, podría no ser tan mala idea). Si se acaba de percatar que todo este texto lo ha visto borroso, doble, o con algún otro defecto, trate de recordar dónde dejó por última vez los anteojos, búsquelos y póngaselos. Esta operación es considerablemente mejor si los anteojos que encuentre son los propios y son los que le diagnosticaron para leer.

El presente párrafo es el último de estas instrucciones, por lo cual debe sentir que ya entiende como entender lo que debe entender cuando va a entender lo que se debe entender… Esperamos que haya entendido. Para que esté completamente seguro que ya ha terminado, al finalizar este texto encontrará un gran punto final.

Mauro Z

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lunes, 11 de febrero de 2008

Anótenlo en su cuaderno: es una mala película


Al realizar esta crítica, arriesgo este valioso pellejo a ser roído e incinerado en una gran pira de llamas rosadas, por cientos de adolescentes y pre-pubescentes femeninas admiradoras de esta película. Pero no importa, me acojo a la manera desinteresada como Macaco cada lunes intenta, a través de sus críticas certeras y descorazonadas, salvarnos del mal cine; espero que su espacio piloto de buen cine, que pronto rodará por la autopista de los miércoles, sea igual de bueno. En homenaje a su labor, Macaco puede permanecer hoy tras la trinchera, porque los peluches teledirigidos a discreción los recibiré yo.

Al principio, la reñida elección de la película a criticar estuvo entre la insoportable Crash, y los injustificados e innecesarios cinco minutos finales de The Departed, pero la tira cómica de Garfield que me llegó ayer domingo al correo, me iluminó el camino y me recordó la existencia de cierto sub-género fílmico que tiene culto por parte de ciertas mujeres y, me imagino que algunos hombres, alrededor del mundo, principalmente de América del Norte. Estoy hablando del Chick Flick. Es por ello que la afortunada ganadora de esta elección es quizás su exponente más reconocida: The Notebook.

El argumento se resume en una historia de amor, narrada por un anciano a otra anciana, la cual surge a partir de un romance veraniego de mediados del siglo pasado, entre un chico pobre y una chica rica, el cual enfrenta típicas dificultades de la época, como son la lucha de clases sociales y la Segunda Guerra Mundial, siendo ésta última la que los separa por un tiempo, dando pie a que el chico pobre luche por sobrevivir para alcanzar los sueños que construye mentalmente con su chica rica, la cual ya ha encontrado a otro chico rico que la corteje y le ayude a sobrellevar su soledad. A partir de ese instante, se sobrevienen una serie de realizaciones y desengaños, acompasados de una adormecedora música de fondo, que lo lleva a uno aletargado hasta un final tan patético, que ni una caja completa de pañuelos desechables logra absorber las lágrimas que logra arrancarle a uno… de risa, si es que todavía se está despierto.

Como pueden detallar, es el archivo comprimido de un culebrón melodramático de 350 episodios, al mejor estilo de cualquier ‘telebobela’ latinoamericana de emisión vespertina. Cabe anotar que Allie Hamilton, la protagonista principal, es muy bonita y desempeña un papel rescatable, pero pues eso no saca a flote la inversión en tiempo que se le pudo haber dado.

Varios podrán decir que simplemente soy un insensible y que no soy capaz de admirar una historia romántica pura; si eso fuese cierto, una de mis películas favoritas no sería Un Long Dimanche De Fiançailles, así como uno de mis libros favoritos no sería Gone With The Wind. Lo que ocurre es que éstas han sido maneras creativas y originales de recrear un argumento tan trillado como lo es el amor en tiempos de guerra, donde los sentimientos se descentralizan y la realidad del entorno transforma continuamente las concepciones tradicionales, haciendo a sus protagonistas mucho más humanos, desde su fortaleza hasta su vulnerabilidad. The Notebook, por su parte, es la manera pueril de lograr que una historia poco interesante lo sea aún más, proporcionando a cada minuto situaciones predecibles y clichés, cargadas de notable cursilería.

Por todo lo anterior y poco menos, les prevengo de ver este bombón azucarado con sabor y efecto de laxante. Ahora que, si vas a salir con una chica y quieres empezar a tener idea de sus gustos, puedes preguntarle si ya se la vio y qué le pareció; o si eres más intrépido y ella aún no se la ve, alquilarla e intentar volvértela a ver. Es un experimento de resultados efectivos, que no por ello deja de ser aburridor.


Hasta una próxima crítica. Mientras tanto, ¡Feliz día de San Valentín para todos!

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domingo, 10 de febrero de 2008

Etapas de un parcial

Nani, una amiga que suele frecuentarnos me ha enviado un correo que disfruté mucho porque me recordó aquellas épocas en que llegué a padecer todas las etapas a continuación descritas:

EL DÍA ANTERIOR AL PARCIAL...

1. - La paradoja del tiempo

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del parcial...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!

Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!

Frases mas comunes:

- ¿YA... LAS OCHO ?? !!!

2. - Delegación de responsabilidades:

Se resume en una frase:

"...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

LA NOCHE ANTERIOR AL PARCIAL...

Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a donde un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios...

Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.

Frases mas comunes:

"...MI VIDA POR UNA CAMA..."

"...DOY TODO POR 5 HORITAS MAS..."

"...TE JURO QUE SI LO VEO A ESTE MISERABLE, LE PEGO UN TIRO EN LA FRENTE..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases escuchadas:

"...UNO SIENTE QUE NO SABE NADA, Y VA Y LE SALE TODO... EL HOMBRE ES IMPREDECIBLE...."

"...POR QUÉ EN LA VIDA TENEMOS QUE SUFRIR ASÍ?..."

"...PARA MI HE-MAN ERA MARICA..."

"...¿QUE HARÍAS SI TE GANARAS UN MILLÓN DE DÓLARES ?..."

"...¿LA MUJER MARAVILLA ERA LA NOVIA DE SUPERMAN ?..."

"...ME GUSTARÍA REENCARNAR EN UNA TORTUGA..."

6. - Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. ( nuevamente el síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. - Abandono:

Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases más escuchadas:

"...LO QUE NO LO ESTUDIÉ HASTA AHORA... NO LO VOY A APRENDER EN 2 HORITAS... ME VOY A DORMIR..."

"...SE VAN TODOS AL DIABLO..."

"...¿QUE SON ESOS DUENDES QUE CAMINAN POR EL TECHO?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

"...YO SIEMPRE QUISE ESTUDIAR PERIODISMO..."

"...¿Y SI ME TIRO POR LA VENTANA Y TERMINO CON ESTO?..."

"...¿VAMOS AL SUR?!!!..."

"...NO ME PRESENTO..."


HORAS ANTES...

9. - Síntomas físicos.

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del parcial genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (nuevamente síntomas 2, 3 Y 6)

ENTRANDO AL PARCIAL..

11. - Al borde del abismo

Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.

Frase mas común: "...QUE SEA RÁPIDO..."

SENSACIONES UNIVERSALES A LA HORA DEL PARCIAL.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del parcial.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-parcial.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el parcial.
E. Reparto de las hojas para el parcial ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el parcial tras sólo diez minutos). Frase común: "...PAGO POR EL PUNTO 6 (O EL 4…O EL QUE SEAAA)..."
M. Entrega del parcial y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-parcial.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me rajaron", etc…).
P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
S. Fase de negación ("¿Parcial? ¿Qué parcial? Yo no he hecho ningún parcial").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

EL PARCIAL FINALIZADO...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

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sábado, 9 de febrero de 2008

Los costos de la marcha

Al final de cuentas, ninguna institución fue formalmente la organizadora de la marcha, por lo que algunos podrían llegar a decir que la marcha no le costó a nadie, y que equivocado estaría. La marcha si le costó mucho al ente más interesado de todos, a COLOMBIA.

Pero bueno, es bastante hermoso y metafórico decirlo de esa forma tan efímera, pero no es suficiente para convencer a nuestros críticos lectores, así que sacando a flote el geek matemático que hay en mí, tomé mi calculadora de bolsillo y calculé los números que ustedes encontrarán a continuación.


Pero para que esto sea interesante, hay que entenderlo, Colombia realmente pagó por la marcha que realizó, pagó muchísimo dinero de la forma más gustosa posible. Lo pagó a través de cada uno de los colombianos, de cada una de las empresas involucradas, de cada uno de los interesados e incluso de cada uno de los que no lo estaban.

Por supuesto, para poder realizar los cálculos nos tocará aceptar bastantes supuestos, que aunque no sean valores exactos, sirven para la cuestión que queremos demostrar.

El primer supuesto a aceptar, es que a la marcha asistieron diez millones (10.000.000) de personas. Cantidad que se atrevió a dar uno de los noticieros de nuestra nación, y que por no tener un mejor referente, será el que tomaré. Teniendo en la cuenta que 10 millones son el 23% de la población del país, pues estadísticamente los cálculos hechos para esta muestra representativa aplicarían para la población.

El primero costo que vamos a calcular consiste en lo que cuesta la mano de obra de las personas empleadas, puesto que en ese tiempo las empresas le "pagaron" a su gente por marchar.

El segundo supuesto es que las edades de los asistentes a la marcha osciló entre los 10 y los 65 años. Si la edad laboral es entre los 18 y los 65 años, y teniendo en cuenta las proyecciones realizadas por el DANE para 2008, donde sustenta que entre esas edades los menores de edad serían el 27%, entonces las personas con edad laboral serían:

10.000.000 x 73% = 7.300.000
Lo que nos da que alrededor de siete millones trescientos mil personas son las que están en edad productiva. Adicionalmente, las estadísticas del desempleo en Colombia para 2007 son del 11.1%, por lo que se supondría que la cantidad de personas que estaban efectivamente laborando sería:
7.300.000 x 88.9% = 6.489.700

Lo que nos dice que alrededor de seis millones, cuatrocientos ochenta y nueve mil setecientos personas son laboralmente activas.

Para volver esto a pesos, es necesario tomar otro supuesto. El salario mínimo en el 2008 está en $461.500 pesos, pero si queremos calcular el promedio del salario nacional, hay que tomar un salario un poco más alto, podríamos hablar de un valor al rededor de $750.000. Para calcular cuanto le cuesta a una empresa un empleado de ese salario, hay que aumentarle un factor prestacional, que varia en unas pocas unidades entre cada empresa, pero que puede estar al rededor del 53%. Con estos valores podremos calcular el costo promedio mensual por persona, que sería:
$750.000 x 153% = $1.147.500

Para calcular cuantas horas trabaja una persona al mes, tomamos la jornada laboral oficial en Colombia, que son 8 horas diarias, y lo multiplicamos por 6 días a la semana, 4.3 semanas al mes:
8 horas x 6 días x 4.3 semanas = 206.4 horas/mes

Y con esto, podemos calcular cuanto cuesta una hora:
$1.147.500 / 206.4 h/m = $5.560/h

Lo siguiente a suponer es el tiempo de dedicación de las personas. Teniendo en cuenta mi experiencia personal, donde incluso se le dedica tiempo desde antes de salir, en la preparación y ese tipo de cosas, podríamos asumir que una persona le dedicó al rededor de 5 de sus horas laborales. Por tanto, si multiplicamos la dedicación a la marcha, por el costo hora, tendremos:
5h x $5.560/h = $27.800

Multiplicando esto por el valor que calculamos como la cantidad de personas laboralmente activas, tenemos:
$27.800 x 6.489.700 = $180.410.000.000

Por lo que Colombia, por concepto de mano de obra, invirtió ciento ochenta mil cuatrocientos diez millones de pesos.

También podemos calcular la inversión en hidratación. Para los cálculos esto lo podremos simplificar a tres supuestos; el primero, que al menos la mitad de los asistentes compraron líquido en la marcha; el segundo que todos compraron botellas de agua y el terceros que esta botella se encontraba a dos mil pesos ($2.000), ya que en cualquier evento todo es caro. Por tanto:
5.000.000 x $2.000 = $10.000.000.000

Por otro lado, hay costos de transporte para llegar y salir de la marcha. Hay muchas formas de transportarse, algunos a pie y bicicleta, otros en bus, otros en su propio carro y muchas entidades contrataron buses (como la empresa con que trabajo). Fuera de eso la gasolina y los buses varían de una ciudad a otra, pero una vez mas, para cuestiones de cálculo, podríamos decir que en promedio cada persona invirtió en transporte dos mil pesos ($2.000), con lo cual tenemos:
10.000.000 x $2.000 = $20.000.000.000

Por otro lado, y como ya se mostró en otro artículo de este mismo blog, hubo una presencia masiva de camisetas para la marcha. Se podría decir que al rededor de la cuarta parte de los asistentes tenían camisetas hechas para este evento. Calculando un costo promedio de diez mil pesos ($10.000) por camiseta, tendríamos:
2.500.000 x $10.000 = $25.000.000.000

Con estos cuatro costos ya nos podremos aproximar a la inversión realizada (valores en millones para facilidad)
$180.410 + $10.000 + $20.000 + $25.000 = $235.410

Eso quiere decir que los colombianos le apostamos a la Paz, invirtiendo en un solo día doscientos treinta y cinco mil cuatrocientos diez millones de pesos. Una cantidad nada despreciable.

Por supuesto hay costos adicionales, como las ventas que se dejaron de percibir en ese tiempo (porque los compradores y vendedores estaban en la marcha), o las ventas adicionales realizadas en ese tiempo, etc., pero estos cálculos ya se los dejo a ustedes para que nos comenten cuales creen que fueron y de que monto estaríamos hablando.

PS: La imagen fue tomada de http://pages.infinit.net/colombia/plata/col-mon.htm

Mauro Z

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jueves, 7 de febrero de 2008

Beatles At The Rolling Doors, Parte I

Varias veces nos ha pasado que estamos escuchando una canción en compañía, y en alguna parte del coro nos encontramos cantando cosas distintas, y ambos pensamos que tenemos la razón!. Ningún problema, se rebobina el cassette, se escucha de nuevo y Bingo!, yo tenía razón otra vez! (bueno, no siempre soy yo, pero entienden la idea).
Este es un problema mucho mas grave cuando la canción esta en inglés, y ninguno de los dos hablamos el pinche idioma, o cuando ambos lo hacemos pero los pinches cantantes son Ingleses y tienen un acento que lo hace incomprensible. "Puff, nada más fácil", dirá algún entendido que no sabe que esto transcurre en un carro, y que no quiero gastar internet por celular (porque sale costosísimo en este país).

Pues no, no teniamos internet, eso pasa a veces, algunos de ustedes puede que no lo sientan desde el 2000, algunos desde antes. La solución, llamar amigos mutuos que se la supieran. Nada peor pudo haber sucedido, cada quién creía una cosa distinta a la de nosotros.

La primera con la que nos ocurrió fue con Satisfaction de Rolling Stones, en el pedazo que dice así:

When I'm ridin' round the world
And I'm doin' this and I'm signing that
And I'm tryin' to make some girl
Who tells me baby better come back later next week
Cause you see I'm on losing streak


El último amigo que llamamos, resultó estar conectado a esa hora (que hora era, no importa en este momento), y nos leyó este pedazo. Y aunque eso debió calmar nuestra curiosidad, en realidad no hizo mas que aumentarla. Le pedimos a nuestro amigo que la tradujera, y he aquí lo que el todo poderoso y omnisapiente google dijo:
Cuando estoy ridin 'en todo el mundo
Y yo estoy haciendo esto y estoy firma que
Y estoy buscando hacer algunas niña
¿Quién me dice bebé mejor volver más tarde la próxima semana
Causa ves que estoy perdiendo el streak


Obviamente no podiamos dejar pasar esta oportunidad de ver nuestras canciones tan queridas destruidas por el traductor automático de google, y aprovechando una audición de la que tendrán noticia en poco, pues pasamos a preguntarle a nuestro amigo acerca de otra canción que nos gusta mucho:

It's been a hard day's night, and I'd been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright

You know I work all day to get you money to buy you things
And it's worth it just to hear you say you're going to give me everything
So why on earth should I moan, cos when I get you alone
You know I feel OK

When I'm home everything seems to be right
When I'm home feeling you holding me tight, tight, yeah

Y ahora la versión de google:
Ha sido un duro día de la noche, y que había estado trabajando como un perro
Ha sido un duro día de la noche, me debe de dormir como un tronco
Pero cuando llegue a casa para que me parece que las cosas que haces
¿Hacerme sentir bien

Ustedes saben que trabajo todo el día para conseguir dinero para comprar las cosas que usted
Y vale la pena sólo para oírle decir que va a dar todo de mí
Entonces, ¿por qué en la Tierra hay que llorar ", cos cuando llegue usted
Ustedes saben me siento OK

Cuando Estoy en casa todo parece ser correcto
Cuando Estoy en casa sintiendo que me celebración apretado, apretado, sí


Las personas que me han leído antes, saben que no me caracterizo por ser benevolente con nadie ni con nada, así que no les sorprenderá que arranque con una de las letras mas cantadas a pulmón hendido, muchas veces sin saber el sentido:

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire


Pues para ustedes, y para que no vuelvan a pasar por ignorantes, el señor google les soluciona el problema:
Usted sabe que sería falso
Usted sabe que yo sería un mentiroso
Si se me fue a decir a usted
Chica, pero no hemos podido llegar mucho más alto

Come on baby, la luz de mi fuego
Come on baby, la luz de mi fuego
Trate de fijar la noche en el fuego

P.D. No podía dejarlos sin MI traducción, esto para que sepan que NO se inglés, y para darle la oportunidad a mis fieles seguidores (algunos de ellos me siguen con antorchas encendidas) de poder despotricar de mí, una vez más.

Satisfaction:
Cuando voy alrededor del mundo
y hago esto y firmo aquello
y trato de caerle a alguna chica (caerle = ligarse)
Quien me dice nena, mejor vuelve la siguiente semana
que no vez que estoy perdiendo?

Hard day's night
Es la noche de un día difícil, y he trabajado como un perro
Es la noche de un día difícil, y debería estar durmiendo como un tronco
Pero cuando llego a casa contigo y encuentro las cosas que haces
me hace sentir muy bien

Sabes que trabajo todo el día, para obtener el dinero para comprarte cosas
y todo lo vale solo por oírte decir que me lo darás todo
así que porque debería quejarme, porque cuando te tengo solita
sabes que me siento bien

Cuando estoy en casa, todo parece estar bien
cuando estoy en casa, sintiendome que me abrazas fuerte, fuerte, fuerte, Si!

Light my fire
Sabes que seria falso
sabes que seria un mentiroso
Si te dijera
nena, no podemos mejorar

Vamos nena, enciende mi fuego
Vamos nena, enciende mi fuego
Trata de encender la noche


Se esperan traducciones mejores, por supuesto.

Continuar leyendo!