martes, 3 de febrero de 2009

Instrucciones para Tirar

Entiéndase por tirar como el acto de follar, joder, fornicar o cualquier otro apelativo que se le quiera dar al coito. La acción de tirar usualmente viene adornada con accesorios, ya sea amarrada e imbuida en el amor, o exaltada por la promesa del placer, o incluso como una profesión, bien o mal pagada de acuerdo a que tan buen o mal vendedor se es.

Pero más allá de todos estos suvenires, en estas instrucciones nos vamos a concentrar en la forma correcta de tirar independiente de los objetivos buscados. Esto incluye una fase Pre, una Durante y una Post.


I. FASE PRE

Esta fase, a su vez, se divide en tres componentes: el físico, el mental y el social.

1. Componente Físico

Este aspecto es sumamente importante para una correcta forma de tirar. Es importante tener una fortaleza mínima en los huesos, así como una tonificación muscular apropiada para la tarea a realizar. Cada uno de los músculos del cuerpo actuarán en esta labor, pero son algunos los más importantes. Es recomendable tener una rutina de los ejercicios comunes (lagartijas, abdominales, sentadillas, cristos) de por lo menos 3 veces a la semana y que esto ya lleve una práctica de más de un año.

Adicionalmente hay ciertos ejercicios puntuales que son requisitos mínimos para fortalecer los músculos necesarios en la adecuada forma de tirar:

Ejercicio 1: Consiga la versión electrónica de un libro de un género que no le guste, pero que sea bastante extenso, preferiblemente que sea de más de 500 páginas. Ubique el cursor en la primera página y empiece a recorrer el libro moviendo el scroll del mouse con el dedo índice hasta llegar a la última página, y después, aun con el scroll, regrese a la primera página. Luego cambie de dedo y vuelva a hacer el mismo ejercicio pero con el dedo corazón. Este ejercicio fortalecerá unos músculos vitales, así como generará una memoria muscular de un movimiento necesario en este arte. Es muy importante que el libro sea de un género que no le guste para que no se vea tentado a detenerse a leer lo que dicho libro dice.

Ejercicio 2: Este ejercicio se puede realizar a primera hora de la mañana, por los beneficios secundarios que conlleva. Tome una naranja y pártala a la mitad pero de forma vertical. Si se observa la parte cortada encontrará una línea blanca en la mitad y dos lados con la pulpa. Coloque la naranja frente a su boca en uno de esos lados y empiece a lamer la naranja hacia arriba y hacia abajo, de forma rápida y sin detenerse hasta que haya consumido toda esa parte de la naranja y haya llegado hasta la cáscara. Cuando termine con ese lado coloque el otro lado frente a su boca, pero de forma horizontal y realice el mismo ejercicio, moviendo la lengua de un lado a otro. Este ejercicio traerá fortaleza y agilidad, además que le brindará una buena fuente de vitamina C.

Hay otros ejercicios para otras partes del cuerpo, pero estos serán listados en las “Instrucciones Avanzadas para Tirar”.

Adicionalmente del muscular y el cardiaco, es muy importante tener buena capacidad para retener el aire, pues posiblemente sea necesario “sumergirse” en momentos en que no se podrá respirar, así que practicar apnea por lo menos dos veces a la semana, es también indispensable.
2. Componente Mental

Cuando se desea Tirar de una forma adecuada es necesario que se esté en el estado mental más propicio para dicha labor. La mente debe estar completamente en blanco y al mismo tiempo debe tener presente el conocimiento adquirido hasta la fecha. Se debe estar alegre pero agresivo y melancólico para que cada átomo esté en sintonía. Y en general se deben alimentar las parafilias sin que eso lleve a terminar antes de empezar. Para esto hay muchas formas y cada cual debe encontrar la que más le convenga, algunos pueden encontrar su motivación hablando por teléfono con la mamá, poniendo el canal de Animal Planet, haciendo círculos en un cuaderno o untándose jabón de cocina en los codos, todas estas prácticas habituales, pero no exclusivas.

3. Componente Social

Si ya se tiene el cuerpo y la mente listas, es importante observar el entorno.

Lo primero es que no se puede tirar apropiadamente sin una pareja. Hay muchas maneras de conseguirla, se pueden tirar migajas de dulce en el suelo (también funciona con Coca – Cola), aprender en flauta una tonada hipnótica o comprar una en la tienda más cercana. Hay otras formas más elaboradas que implican conocimiento, cuidado del aspecto físico, ser buen charlador, bailarín, comprensivo, colaborador, y un inmenso etc., pero dicha forma es la más difícil y no compete al alcance de estas instrucciones.

Lo segundo, es importante que esta pareja (independientemente del género, la raza o la especie) también alcance el estado mental pertinente, así que colabórele en lo que necesite, por esto será recompensado.

Lo tercero a tener en cuenta es que se debe comunicar de alguna forma lo que está a punto de hacer. Se han registrado las reacciones más desagradables cuando se empieza sin haberle comunicado a la pareja que se tenía la intensión de tirar con ella o por lo menos que la había denominado “su pareja” para este fin.

Y como cuarto punto, cuando en el tercer punto se dice que se han registrado reacciones desagradables, es porque es de común costumbre “registrar”, por lo que le recomendamos conseguir una filmadora, una cámara digital con muy buena memoria, una webcam y un portátil, o cualquier otro de estos artículos. Esto servirá para “socializar” los resultados y posiblemente para realizar una versión gráfica de estas instrucciones.


II. FASE DURANTE

Tire (créame, es netamente instintivo)


III. FASE POST

Básicamente aquí es importante retomar todo lo referente a lo llamado “Educación Sexual”, así que de las gracias, estreche las manos, pídale un taxi, ábrale la puerta para que pueda irse. En el proceso se pueden decir algunas frases indispensables para alimentar el ego de la otra persona y así asegurar un próximo acuerdo para tirar, estas frases pueden ser cosas como:

- Eres la segunda persona en mi vida
- Nunca antes me había sentido así
- No sabía que eso era posible

O cosas por el estilo. Y evite, en lo máximo, preguntar cosas como “donde aprendiste todo eso” o “se nota la alta experiencia que tienes”, y muchísimo menos “me recordaste a X por como tiras”, o “casi lo haces tan bien como Y”

Si se siguen las instrucciones concienzudamente, habrá avanzado en este arte. Por favor cuéntenos cuales fueron los resultados obtenidos.

PD: En las mencionadas “Instrucciones Avanzadas para Tirar” se hará un poco más de énfasis en la segunda fase, con posiciones, puntos clave, control del propio cuerpo, entre otros, pero para adquirir este instructivo es primero necesario demostrar que ya se tiene un dominio completo de esta primera entrega.

Foto: Mauro Z

15 comentarios:

d4rk45h0m1 dijo...

¿?
¿Coca-Cola?
¿Socialización de resultados?
¿Acuerdo para próximos tires?
¿?
Has arruinado las naranjas para mi...
!!!

Sama dijo...

Qué mal, Mauro Z, qué mal.

Si te vas a proponer instruir a nuestros lectores en el arte de tirar independientemente de los objetivos buscados o la pareja obtenida, me parece algo imprudente de tu parte que hayas dejado por fuera un par de componentes indispensables para la Fase Pre:

4. Componente Higiénico: Sea fortuito o no su encuentro sexual, siempre deje una buena intención y asee con agua y jabón muy bien su cuerpo, en especial, su herramienta de trabajo; puede obtener mejores resultados acompañando con un poco de perfume agradable, talco, desodorante o alguna otra esencia exótica, pero recuerde: que ninguna de estas opciones opaque su aroma natural. Todo esto es relevante, ya que nunca se sabe si el concepto que la pareja se lleve de usted, pueda llegar a ser una buena referencia en su Follículum Vitae para propiciar próximos encuentros con otras parejas. Por último, olvídese del estilo retro: mantenga un corte de pelo a la moda para ambos (usted y su herramienta, vuelvo y aclaro).

5. Componente De Seguridad: No salga de cacería o aseche a su presa en su búnker sin la lubricada compañía de su amigo, el condón. Éste puede ser camuflado en cualquier parte de su vestimenta, si es que la tiene puesta; si no, puede tenerlo al alcance en su almohada, en su nochero, aprender la técnica de regurgitación de los pingüinos o, si confía en su virilidad, pues consérvelo puesto desde el principio. Si no quiere que después de este encantador encuentro sus conocidos empiecen a referirse a usted con seudónimos tan divertidos como Sifilítico, Sido El Oso, Cauchoroto o Tirofijo.

Por cierto, muy reveladora la foto.

Mauro Z dijo...

Para el componente higiénico tambien podría ser de utilidad una piedra pomez o estropajo, o en su defecto, una esponjilla metálica de cocina... dicen que es para brillo, ya se sabrá que tan brillante se quiera estar.

Y si, culpable soy al no haber incluido los componentes de seguridad, eso si es un error técnico imperdonable. Para guardar la técnica de regurgitación puede ser bastante efectiva, aunque podría temerle a los jugos gástricos... mas bien aprendan las formas en que Papillon guardaba las cosas.

Como implementos de seguridad también se pueden incluir arneses, rodilleras y otros artículos, pero estos si estaban pensados para las "Instrucciones Avanzadas para Tirar"

Obito dijo...

En cuanto al segmento PRE, muy bueno el ejercicio del mouse con el libro no interesante de mas 500 paginas. En cuanto al de las naranjas, paso! deje asi!

jenny214 dijo...

Muy instructivo y útil tu articulo Z, pero esto de acuerdo con Sama en la parte de higiene y seguridad, eso es ESENCIAL!!!un must! sobre todo lo último, pilas que este mundo está muuuuy "complicado" (para no decir vuelto m...)para traer nuevos seres.
Estaré pendiente de la segunda entrega versión avanzada...

Rossana dijo...

No se Mau, estas instrucciones no me convencen mucho, es que siento que estan orientadas mas a los hombres...Que paso con el ejercicio basico para aprender a enrollar la lengua? o tácticas de calentamiento relacionadas con olores (no solo es estar bañado), colores y sabores? No se si éstas tambien las tienes preparadas para tu proxima entrega.

kxi dijo...

Pues estoy de acuerdo con Nani, pero creo que Mauro habla desde donde puede ofrecer conocimiento. Ahora, creo que aunque yo prefiera seguir también los pasos que propone Sama no hay que desconocer que la naturaleza humana nos guía en busca de las feromonas que animalmente pueden hacer de un polvo algo monumental, así que la higiene, rico, pero a mí que no me maten la pasión porque se levantaron sin bañarse y hay que bañarse primero antes de tirar.

Anónimo dijo...

Pienso que no hay que tomarselo tan a pecho, para los que conocen a nuestro amigo Mauro Sabran que tiene un partucular humor con pistachoz de Realismo y Jenny, pues Claro!!! que es dirigida mas a hombres que a Mujeres, pues Mauro es Hombre, Yo esperaria que tu escribas Las Instrucciones para Tirar desde la Optica Femenina

Javier Chamorro dijo...

Apoyo la idea de Anonimo, creo que sería interesante que en este mes de tributos alguna mujer se animara a escribir estas instrucciones desde su punto de vista...

kxi dijo...

Uy Javier, excelente! Vamos a ver si ahí si tienen tanta fluídez y desempeño, como se jactan en sus comentarios. Y si, es un reto, quién lo toma sin complejos?

Stefanny dijo...

Acostumbrada como estaba (hace rato no pasaba por aqui) a q las instrucciones las escribe J, la lectura del articulo me dejaba cierta "incomodidad" a medida q lo leia y no sabia definir qué o por qué hasta q lei quien lo habia escrito, fue ahi donde entendi todo! Muy bueno Mauro me encanto el ejercicio del mouse muy util, no se me abria ocurrido.

kxi dijo...

Umm, a mí en cambio no me queda claro por qué te incomodaría un artículo así escrito por mí, y no lo hace cuando lo escribe Mauroz. Creo que este inconveniente lo he tenido toda la vida, se llama PREjuicio. Lo bueno es que no fuiste novia mía, lo triste es que cuando uno termina con alguien se da cuenta que nunca lo conoció como era.

Mauro Z dijo...

No J, no creo que se refiriera al tema como tal, sino al estilo (igual, que me desmienta o me confirme, para estar seguros). Pero algunas veces me ha pasado cuando empiezo a leer una crítica de cine, hasta que descubro que la escribió fue Sama y no Macaco

kxi dijo...

Pero a mí no me incomoda que Macaco escriba como Sama o viceversa, sólo me confunde, pero no me incomoda. Claro que tal vez a Stefanny la icomoda la confusión. Jeje.

Un día voy a comenzar a imitar el estilo de cada uno de ustedes 4 para incomodar a todo el mundo, jajaja.

vargastv dijo...

ja ja ja ja esta muy bueno el manual no importa el que le falten partes (no se puede complacer a todo el mundo todo el tiempo)lo importante es que me he divertido un mundo, lo de las naranjas no se puede hacer con otras frutas, como por ejemplo un coco, digo por lo peludo ja ja ja ja ja además las chicas tal vez puedan hacer algun ejercicio con un platano por ejemplo, de las mejores cosas que he ñeido ultimamente ja ja ja ja