domingo, 8 de marzo de 2009

¿Por qué las mujeres se tardan tanto... cuando van al baño?

Este correo nos lo envió una gran amiga y lectora de este blog, y cuando llegó kxi inmediatamente anunció "este va para un domingo", y así fue. Gracias Nani por hacernos llegar esto.


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

- '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
- 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

9 comentarios:

Macaco dijo...

AH, pos claro, de haber sabido esto me habría ahorrado muchas preguntas idiotas.

Isaja dijo...

Jajajajajajajajajajajaja está muy bueno y siii los malditos que están desocupados nunca tienen el pasador bueno o no hay :S cerrarlos y abrirlos es una odisea...

d4rk45h0m1 dijo...

Totalmente cierto...
Odio cada vez que me preguntan: "y por que te demoraste tanto?" o "Por que van todas juntas?"
Y cuando uno se está muriendo de ganas es típico que alguien se cuele o que fijo te toca el baño cuya puerta no se cierra...
Ser mujer es MUY difícl... asi que hombres, que esto les enseñe!

Mauro Z dijo...

Je, que apropiado este artículo para este día :P

Eltharion dijo...

bueno, al menos se ha descubierto uno de los enigmas mas grandes que uno de hombre jamas podria comprender...

Ianck dijo...

jo hay cosas que solo la mujeres entienden
bueno todo sea por cuidar la salud a mi alegra poder orinar de pie

kxi dijo...

Y ahorramos agua. Si algún día llego a vivir en una casa que construya yo, procuraré ponerle orinal, jejeje.

Por cierto: Feliz día para todas!

jenny214 dijo...

ke artículo tan bueno, chistoso y 100% cierto!!!!
A mi me ha pasado de todo en los baños públicos: desde el famoso olor a citronela o bygon, hasta el no hay papel y obvio ke me ha tocado hacer "la posición del doliente" una tipica tortura china.
Mi kerida nana, tu artículo ha decifrado uno de los taaaaantos enigmas que los hombres tienen de nosotras: por ke p*/as se demoran en el baño y ke tanto hacen???pues voilà!

Rossana dijo...

Ombe Juanjo, me alegra que hayas publicado el artículo, cuando lo lei me di cuenta que era un buen material para el Manual, ya que en más de una vez he vivido en carne propia lo que es el ir a un baño público, y sobre todo la piedra que da cuando al salir del baño, todavía con el estrés y la jartera de lo ocurrido, quien que te está esperando te dice "...por qué te demoraste tanto?"

Espero que los muchachos lectores nos comprendan de ahora en adelante en este tipo de situaciones, así que les recomiendo mientras entramos al baño, ocupen su tiempo en comprarnos un helado o cualquier detallito que nos haga sentirnos mejor...